Um presente.

A hora passa, eu estou deitado sozinho...

... Um momento precioso, momento este que me permite alinhar todos os meus pensamentos, momentos de chorar, momentos de sorrir e momentos de viajar em tudo que você acredita e desacredita, momento de julgar e julgar-se; e no final de tudo você ainda tem medo de errar. Sei que descobri que não importa se você erre ou acerte, o importante é você acreditar que você é capaz, o erro é consequência do que a vida nos apresenta.

(R.V.S.)

OBS: foi o meu namorado que escreveu.

Realidades de uma Guerra.

Massacre de (37) crianças leva Israel a suspender ataques.

É difícil encarar uma segunda-feira fria como está, com uma notícia tão triste. Não tenho nem palavras para descrever o horror que estou sentindo diante das coisas que li, e das fotos que vi. E Israel ainda diz que “lamenta e abrirá investigação”. Só que lamenter agora não adianta, investigar muito menos, ou sera que eles acham que isso os trará de volta ? Muito dos corpos eram de crianças, algumas mães abraçadas aos seus filhos, em uma ultima tentativa de protege-los… Meu Deus são apenas crianças, só mães e crianças que não pediram para estar no meio de toda essa Guerra “idiota”. Agora estou tentando imaginar, como sera que o Hesbollah irá responder a este massacre. Não sei mais o que dizer, só sei que alguns homens não tem coração….

Uma constatação.

“…teria mais problemas reais e menos problemas imaginários…”

Essa é uma grande verdade. As coisas vem ao nosso conhecimento, como sinais enviados por Deus, para dizer se você está ou não exagerando nos dramas na vida (o que eu acho que é o meu caso). Recebi um e-mail, que a Laura me mandou com um depoimento de uma leitora dela, e foi um depoimento verdadeiro que me mostrou que o mundo não gira ao meu redor, nem vai parar por causa de algumas virgulas da minha vida. Ao invés de choramingar, preciso correr atrás do tempo que perdi, não posso ficar apenas me lamentando enquanto a vida passa. Preciso aprender a separar os problemas que realmente me fazem mal, dos que nem cocêgas fazem. A felicidade não bate na nossa porta várias vezes, e se temos essa sorte melhor, mas um dia ela vai parar de bater, preciso ter olho vivo. A primeira a me dar uma bela lição (não que ela tenha escrito o blog em intenção a minha pessoa) foi a Claudia Beatriz (Life now playing) quando contou toda a sua saga para trabalhar e morar fora do Brasil, realmente de tirar o chapéu. Agora quem escreve e me da outra lição de garra, é a Mel (Designando) que monstra que decisão e força de vontade não tem idade. Acho a Mel uma menina hiper nova e bastante decidida. Então preciso lutar mais, e reclamar menos. Levantar a cabeça ao invés de ficar cabisbaixa. Se eu começar a ter mais convicções, terei mais rumo certo na vida. E não importa apenas ir em frente, se não sei para onde quero ir. Dessa forma, acho que não tem sentido o que estou fazendo. Não vou prometer que serei a “mulher decidida” a partir desse exato momento, mas acho que o primeiro passo já foi dado.

Beijos para todos e bom final de semana.

Um dia chato.

O dia não foi tão produtivo quanto eu espera, tô me sentindo cansada, não visitei os blogs (que ainda consigo, claro !) que eu queria. Pensei em fazer um quadro, igual aos outros três que eu fiz (orquídeas, imagens budistas e imagens de templos) mas as imagens que encontrei não me agradaram muito, e também não estou lá tão inspirada. Acho que a impaciência tem se tornado grande demais. Bem, espero estar melhor de humor amanhã. Beijos a todos.

Se pudessem entender.

O ÚNICO JEITO DE GANHAR UMA GUERRA É IMPEDI-LÁ.

(George C. Marshall)

O tempo está passando...

… A vida continua a pleno vapor, e eu correndo como louca atrás de um lugar para alugar. Sei que não sera fácil, e quando tudo estiver concretizado sera a maior decisão da minha vida. Tenho feito milhões de planos, e sonhado com cada detalhe. As vezes me sinto um pouco má, por estar fazendo tudo isso sem avisar a minha família, mas se eu avisar sera mais difícil me organizar, sei que eles não aceitarão, mas não posso mais voltar atrás. Estou em um estágio da minha vida, que não consigo me achar dentro da minha família. Tudo em mim é diferente deles, a forma de pensar, de falar, de agir diante dos problemas. Eu chego em casa, e todos os dias a família está separada, minha mãe vendo tv na sala (Datena, a casa é sua, etc) minhas irmãs vendo Rebelde e depois a tal da Feia mais bela. Meu pai está sempre dormindo. Não se pode ouvir música, não se pode ter uma opinão diferente sobre um determinado assunto abordado em algum raro telejornal na tv. Sinto falta de música na minha vida, sinto falta de boas conversas ao redor da mesa, sinto falta de expor minhas opiniões. Os meus finais de semana são sempre iguais, acordar cedo, arrumar, lavar, ajudar na cozinha… Chega ! Quero poder acordar ouvindo música, tomar um banho demorado, colocar aquela colônia de lavando que eu gosto, fazer uma comida simples e rápida, poder sair a tarde com algum amigo, ir ao cinema, ou mesmo ficar em casa batendo um papinho.. Lá na casa dos meus pais, se as pessoas sentam em volta da mesa, o que mais rola é discussão, a vida do visinho, quantas pessoas morreram durante a semana, quem ouviu mais desgraças no radio (não se preocupem, nessas horas eu fico sem fala e sem audição). Não fantasio que morar sozinha será um mar de rosas, vou ter que aprender a controlar o meu dinheiro, cozinhar para mim mesma, enfim me virar sozinha, mas sera sem dúvida um grande aprendizado, não só para mim, mas para minha família também, que acham que sou uma parasita, e que nunca vou sair do lado deles. E seja o que Deus quer ! Aos poucos, vou visitando vocês, e para os que são do blogspot, só quando eu puder pagar um cyber café, pq na empresa tá bloqueado.
Beijos.

Algo mudou ?

Os sentimentos são tão confusos. A raiva corre no corpo tão rápido quanto o sangue. É como se nunca tivesse existido carinho de pai e filha entre nós. Já não o vejo como antigamente. Não, eu não o odeio, por mais que as palavras dele tenham doído, não chego a odiar. Mas a indiferença é latente, não dá para evitar. A minha mudança está cada dia mais inevitável, como ele mesmo me disse – Dois bicudos, não se bicam. Então só me resta sair. Sei que no dia em que isso acontecer, falsas promesas serão feitas, mas nada me fará mudar de idéia. Preciso aprender a viver de verdade, minha vida. Sei que ameças também virão, mas não posso voltar atrás, seria sofrimento demais. Continuar nessa vida, é assinar uma sentença de sofrimento, e eu já estou farta disso. Me sinto triste, porque não foi isso que sonhei para mim, fiz planos, os quais achei que estaria fazendo o bem. Achei que a felicidade da minha família bastaria para mim. Mas será que eles acham que a minha felicidade, basta para eles ? Sei que não, sei que a banda tem que tocar a música deles, e não a minha. Mas um dia, eles não ouvirm mais as minha música tocar, porque estarei longe de casa, tocando minha vida. Nesse dia, tenho certeza que eles se perguntarão – Algo mudou ?

OBS: desculpem estar tão sumida de minhas visitas, mas não estou com clima para visitar os blogs, não gosto de deixar tristezas, mas sim alegria. Aos poucos, com os pensamentos no lugar, voltarei a visitar vocês, e quem sabe trazer novidades. Quero desejar a todos um bom final de semana, e muita luz.

Hoje era para ser um dia feliz.

Sabem, estou pensando seriamente, em trocar o nome do meu blog para “Sempre brigas”. Sim, porque essa tem sido minha vida a um bom tempo. Ontem quando cheguei em casa, tive uma briga feia com meu pai, e foi a pior coisa da minha vida. O problema é que ele está se envolvendo com umas mulheres que só vão levá-lo ao fundo do poço, e eu estou tentando desesperadamente abrir os olhos dele, mas ontem, pelas coisas que ele me falou, ficou bem claro que ele já fez sua escolha. Depois de uma noite inteira de insônia estou trabalhando com a pior dor de cabeça da minha vida, olheiras terríveis e com todas as lágrimas retidas, dando um nó na gargante, e sentindo pena de mim mesma, porque a cada dia que se passa minha vida está se tornando um inferno. E o pior de tudo, é que ontem eu estava preparando o cartão do dia dos pais para ele, e já havia escolhido o presente, o livro “O monje e o executive”. Talvez eu até dê o presente, mas o carinho e o amor estão perdidos em algum lugar do passado. E o que era uma grande amizade entre, pai e filha, se tornou apenas um retrato em preto e branco, meio amarelado, esquecido no baú dos sentimentos….

O mundo.

Faço das palavras dela http://ardeamor.com, as minhas palavras em relação as coisas que estão acontecendo no mundo. Confeço que, as vezes, tenho medo do futuro. O que será que a humanidade está reservando para sí própria ? Olhando para essa imagem, fiquei tentando imaginar como deve ser, ver o mundo lá de cima. Acho que vendo lá de cima, da até para imaginar um mundo diferente, sem essas guerras, diferenças sociais, raciais, etc.... Talvez nem tudo, esteja perdido.

Uma breve descrição.

Sentir vontade de fazer, e não poder. Querer estar com várias pessoas amigas, e no momento presente estar sozinha, sentindo apenas solidão. Um olhar no vazio. Apenas a imaginação como amiga. As vezes pareço mais um fantasma de mim mesma. Dores, mas não dores físicas, e sim dores na alma. A saudade doi como uma bofetada. Olhar e não poder tocar. Desejos reprimidos. Vontades não feitas. Cansaço. A insõnia como companheira. Planos e mais planos, que não saem do “um dia”. Rotina. Aborrecimentos que fazem mal ao coração. Mensagens no celular que me trazem um pouco de alegria. Ainda estou viva. Tem horas que pareço não estar em um mundo real. Querer falar, e ter que calar-se. Horas que passam se arrastando. Horas de silêncio para pensar. E assim, se passa mais um final de semana.

Oi.

As flores são para vocês, meus queridos amigos. Esses dias estou sem saber o que escrever por aqui, falta de assunto, junto com preguiça, essas coisas. A saúde um pouco sem controle, mas no final tudo acabará bem. Esses dias tenho visto Amor, é bom…. Prometo que voltou com bons assuntos, assim que eles aparecerem.
Beijos.

O final de semana e a 2ª feira.

O final de semana foi regado a sorrisos, abraços, carinhos, tudo bem família. Meu tio de 11 anos e meu primo de 15 foram lá para casa, pq queriam ir ha um show. Eu fiquei em casa, enquanto todos foram se divertir (pai, tia, irmãs, tio e primo), e foi tão bom (obs: exceto minha mãe, que preferiu sair e só voltou no domingo a noite, Graças a Deus). Fazia tempo que eu não me sentia tão bem. O dia correu maravihosamente bem, pq fiz as coisas que mais gosto, acordei cedo, fiz umas mudanças na arrumação da casa, coloquei os quadros que fiz na parede e tive idéias maravilhosas para os proximos… Se eu tivesse mais momentos bons na minha vida, eu estaria satisfeita ! E já estamos programando outra visita da molecada lá em casa, pq não existe coisa melhor do que ver alegria em cada centimêtro da casa. Mas nem tudo são flores, hoje de manhã vim com Amor na condução, e é tão estranho estar perto dele e não poder falar, senti uma profunda tristeza pq vi isso nos olhos dele também. Como eu não estava sozinha, pq minha tia estava comigo, e ela não fala com ele, aliás ela não fala com um bocado de gente, e acha que eu tenho que fazer como ela. Estou contando os minutos para, poder acabar com isso. Hoje ela veio com um papo mole, dizendo que ninguém consegue imaginar a casa sem mim, que todos tem certeza de que eu nunca vou sair de lá, que é melhor estar só do que mal acompanhada. Imagine ? Eu quero é estar com meu namorado, poder beijar muito, receber meus poucos amigos em casa, para as reuniões que eu tanto idealizo… Enfim, esse é o meu desejo.

Beijos a todos e boa semana.

Fica decidido assim.

"Sábado, serei portuguesa.

Domingo, serei italina. E o resto da minha vida, serei brasileira.

Por que ? Porque eu sou brasileira e não desisto nunca."

Um bom final de semana a todos.

Dias assim.

Eu tenho passado os dias trabalhando um bocado, escrevendo, ouvindo Norah Jones, pensando na vida, sentindo saudades dos blogs que não posso mais visitar. Aconteceram alguns desentendimentos com minha tia, algumas verdades foram ditas, fiz algumas grosserias com Amor também, que não deveria ter feito, mas o pedido de desculpa já foi feito e aceito também. Tenho pensado muito em como vou dizer para meus pais que vou morar sozinha, sei que não é legal sofrer por antecipação pq essa mudança só acontecerá no início de 2007, mas não posso evitar. Já tenho milhões de idéias pipocando na minha cabeça para a decoração, é tudo tão engraçado… Eu fiz um quadro, não pintei não, eu peguei gravuras de templos chineses e organizei um ao lado do outro, em um quadro de vidro (aqueles que usamos para colocar certificados) e coloquei uma frase de um provérbio tibetano, que eu até já escrevi por aqui. Eu amei, ficou lindo !! Gosto dessas coisas, sempre fui muito criativa quando pequena, mas quando comecei a crescer e ter certas responsabilidades, certos conflitos, algumas coisas que eu amava fazer quando era pequena foram esquecidas, mas sempre há tempo para retomarmos as redéas de nossas vidas novamente. Eu preciso me reencontar novamente, pq do jeito que estou, a vida não será muito longa para mim, pq vivo insatisfeita e essa insatisfação se reflete na minha saúde, no meu humor, nos meus projetos futuros. Apesar que para uma pessoa de apenas 27 anos, os projetos são quase inexistentes. Passei uma boa parte da minha juventude achando que o melhor, seria fazer a felicidade dos outros, e deixar a minha de lado. Fico feliz que eu tenha acordado a tempo, e mais feliz ainda por estar tentando mudar isso.

[Atualizando]
Agora de noite, terminei de fazer outro quadro. Só que esse, eu coloquei gravuras de orquídeas, minha paixão. Bom, essa insônia que tenho sentido, ontem e hoje valeram para alguma coisa. Essa onda de criatividade se deve também, acredito eu, ao fato de estar tão empolgada com a minha future mudança, que rezo a Deus todos os dias, para que aconteça logo. Para todos uma boa noite, e um bom final de semana. Amo vocês !

Minhas paixãoes.

Música antiga. Café. Chocolate. Livros. Queijo. Vinho. Filmes de romance. Noites de lua. Chuva. Escrever. *Orquídeas. Decoração. *Bons Fluidos. A cor azul. Flores. *Santa Teresinha das Rosas. Conversas até altas horas da noite. Fazer bolo. Diários. Fotográfia. Mar. Montanha. Plantar. Abraço. Beijo. Moose de Maracujá. Quadros. Capuccino. *Solidão. Banho quente. Incenso. Dias calmos. Arrumar casa. Lavar roupa. Pôr do sol. Admirar um céu estrelado. Frio. Futebol. Corinthians. *Ranalli. Vocês (meus amigos virtuais). Meus poucos amigos (mais muito importantes). Wallace. Dalai Lama. Tibet. Bora Bora. Natal-RN. Paraty. Urca. Trindade. *Jana Magalhães. Ateliê da Imagem. Tabule. *Rodrigo. Museus. Brisa quente em fim de tarde. *Adriana e Giovanna. *Vânia…..


Orquídeas: eu amo essa flor.

Bons Fluidos: a revista que tem o meu ideal de vida.

Santa Teresinha do Menino Jesus (conhecida também como Santa Teresinha das Rosas): sou devota dessa Santa. Ela sempre me ajuda.


Solidão: as vezes eu preciso para poder organizar meus pensamentos.

Ranalli: Esse é o nome que darei a minha filha, se um dia eu tê-la, claro ! Ainda não consegui descobrir se tem algum significado. Por enquanto o único significado que tem para mim é o sonho de duas pessoas que se amam, e fizeram juntas o plano de ter uma filha, o nome quem escolheu foi o pai.

Jana Magalhães: como todos sabem, eu amo fotográfia, e a Jana Magalhães (do blog Ludicices) tira fotos, e faz desenhos tão belos que tocam meu coração e minha alma.

Rodrigo: esse é o meu namorado, pessoa que me ensinou o sentido do verdadeiro amor, entrega, união, solidariedade… O homem que quer ser o pai da Ranalli.

Adriana e Giovanna: A Dri é uma amiga que tenho há muitos anos, foi quando eu comecei a trabalhar. A conheci pelo telefone e desde então nunca mais nos deixamos. A Gigi é a filha dela, minha sobrinha torta, que eu amo muito. Eu e Dri já passamos por tantas coisas juntas, boas e más, que fez com que nossa amizade se fortalice-se ainda mais.

Vânia: eita menina parecida comigo fisicamente. Nos conhecemos na 5ª série, e mesmo ficando anos sem nos ver, nossa amizade nunca esfriou. Eu e ela não concordamos em muitas coisas, mas em uma nós temos certeza NOSSA AMIZADE ULTRAPASSA TODAS AS BARREIRAS.

Sensações.

Renascer é preciso, e no tempo certo.

Sair de nosso próprio casulo, romper com o estabelecido e o seguro para tentar algo maior. Transformar-se exige esforço - e também paciência para esperar o tempo certo. Tempo de se fortalecer, de ganhar prumo, antes de se aventurar por outros horizontes. Processo muitas vezes solitário, como é para a largata, que não vira borboleta se apressarem sua metamorfose. Que maravilha ela se torna quando ganha uma nova identidade e voa, exibindo sua altivez !

Bons Fluidos - Edição nº 87 - Julho/2006

Um provérbio.

"Pensando em fazer, pensando em fazer, se passaram vinte anos.

Não consegui, não consegui, se passaram vinte anos.

Ai, por que não fiz ?, ai, por que não fiz ?, se passaram vinte anos.

Assim, se passaram sessenta anos.

Essa é a biografia de uma vida vazia."

Provérbio tibetano.

Eu estou feliz !

Sorrisos. Abraços. Histórias do passado. Fotos. Crianças correndo pela casa. Pessoas parecidas fisicamente. Família. Comida boa. Alegria. Planos para o futuro. Abraços que enchem o coração de esperança. Primos. Tios. Tias. Eu (neta e sobrinha mais velha). Reunião em volta da mesa. Agradecimento a Deus pela união da família. Novos encontros marcados. Felicidade. Certezas. Sol. Enfim, família e paz….

Tenho mais da família do meu pai, do que eu mesma esperava. Foram anos tentando negar, o inegável. Sou tão parecida com eles, que chega a ser engraçado o filhinho da minha tia confundir há nós duas. Um passo importante foi dado, e espero não dar nenhum passo para trás. O meu final de semana, está escrito lá em cima, e só não coloco em neon e letras garrafais pq aí eu já estaria chamando atenção demais…. A felicidade de unir a família (exceto minha mãe, que não foi pq não gosta de ninguém da família do meu pai) era tão grande, que o Brasil ser desclassificado da copa nem tocou meu coração, e eu ainda estou tão feliz por tudo que aconteceu comigo, que tô amando a Seleção Brasileira mesmo assim ! Para todos uma boa semana. Amém !