Sem título.

Sentimento de vazio. Sentimentos confusos. O isolamento foi necessário, mas não me deu uma boa sensação. Ainda vou ficar uns dias sem postar, preciso de mais tempo para pensar. Tenho medo de decepcionar, mais do que ser decepcionada. Tento, do fundo do meu coração ter pensamentos positivos, mas quase sempre é mais fácil acreditar nas coisas que me fazem mal, do que as que me fazem bem… Sei que quanto mais negativo pensar, mais coisas ruins vou atrair, mas não consigo pensar diferente no momento, me desculpem. Me sinto em um buraco negro, e quando vejo a luz não consigo chegar perto dela, some muito rápido… Me sinto lutando contra um inimigo mil vezes mais poderoso do que eu, tenho me sentido muito fragíl. Os sinais de alerta são transmitidos através da saúde, pressão muito alta, uma leve torção na coluna me deixam de mal humor, tenho tomado muitos remedios para ambos os problemas, sinto dores muito fortes na coluna, durmo mal, como mal enfim tudo tem me levado a palavra mal… Sei que preciso reagir, mas ainda não sei como, nem quando… Obrigado pelo apoio que tenho de vocês, fico feliz por me mostrarem o quanto sou querida …

Uma constatação

Se eu pudesse demonstrar com palavras tudo que estou sentindo no momento, o blog ficaria pesado e não quero isso, não mais. A forma como alguns seres humanos manipulam as pessoas em próprio beneficio me inoja. Peço a Deus para nunca ser desse jeito. Quando gosto, gosto. Quando não gosto, não gosto e ponto final. Os planos que fiz, foram desfeitos com tanta facilidade por terceiros que me sinto um verme por me deixar viver a vida dos outros e não a minha própria. Ouvir acusações e saber que sou merecedora de todas elas me deixa imobilizada. Não posso revidar contra a verdade. E essa verdade doí, como se fosse um soco bem dado. Pensei que estava começando a dar meus passos, e agora vejo que tudo não passou de uma simples “ilusão”. Eu sou a verdadeira imagem do fracasso. Eu preciso ficar longe por um tempo..... Estou com muita raiva....

Vários assuntos.

Final de semana: sem comentários.

Mudança: agora é oficial. Estarei morando de 2ª a 6ª feira em Copacabana, não é exatamente o que eu queria, mas por enquanto é o que posso arrumar. A tia do meu pai mora em Copa, e estava procurando alguém para dividir o aluguel com ela, então eu me ofereci. O lugar é legal (próximo ao metro Arco Verde), e nos finais de semana eu vou para casa por causa das minhas irmãs, minha outra tia veio comigo. Ainda estou me sentindo controlada, sufocada, mas muitas decisões ainda serão tomadas em minha vida, essa foi apenas a primeira delas.

Eu e Amor: a distância como sempre uma inimiga difícil de se combater. Estando em Copa, fica mais difícil ainda de vê-lo, porque não pegaremos mais a mesma condução todos os dias. O telefone como sempre um amigo fiel, que trás a voz dele para pertinho de mim, tentando enganar a saudade que é torturante, não sei até quando conseguiremos viver essa situação, mas precisamos conversar..

Saúde: fui ao medico ontem, e a pressão teima em ficar lá nas alturas. Dr. Robert trocou minha medicação, para uma mais forte e tenho que voltar lá no final do mês. Caso a pressão continue alta, preciso fazer alguns exames para ver o que ele pode fazer.

Outros: eu estava conversando com a minha tia (a que mora em Copa), e ela disse não diretamente mas eu não sou baba e entendi bem, que não sabe porque sou tão submissa e pq não luto para viver minha vida ?? Realmente essa é uma coisa que preciso descobrir sozinha. Mudando um pouco de assunto, os dias aqui no trabalho são de completa calmaria, eu preciso ocupar meu tempo estudando, será que alguém pode me indicar um site que eu estude ??

Beijos a todos, fico grata por estarem sempre me dando apoio !!

Uma luz

Ontem eu dormi em Copacabana. Andei na praia, a lua estava linda, o mar em tons de prata, uma imagem de tirar o folêgo. Tive conversas proveitosas e assim que se tornarem projetos concretos aviso a vocês.

Gritos silenciosos...

Os dias tem sido intermináveis, os desejos tão incontroláveis que tenho vergonha dos meus próprios pensamentos. Querer e não poder exerce um poder estranho sobre a minha mente.. Tenho medo do que sinto e me pergunto se outras pessoas sentem tanto desejo quanto eu, ou se existe algo de errado comigo. As lágrimas completam o pacote que inclui também saudade, solidão e raiva. Se eu pudesse congelaria todos os momentos em que estou com ele, para que eu pudesse revivê-los novamente. Os dias não são vividos, apenas passados longe dele e das outras pessoas que alegram meu viver. O ar as vezes falta, o coração parece não bater mais. As palavras são carregadas de dor, o silêncio me deixa surda. Os olhos, são como um radar de alta potência que detecta qualquer coisa que me faça feliz .. As músicas são suaves carinhos que acalentam a alma, que já está tão fraca que dá sinais de quase não existir.. Na tentativa desesperada de arrastar como uma rede de pesca os sentimentos maravilhosos, acabo trazando junto alguns sentimentos ruins como revolta e falta de determinação. Me pergunto, em que estação eu deixei de viver minha vida, deixei de lutar por meus ideais, porque não quis mais sonhar meus sonhos ? O deserto que me separa dele e de outras pessoas, tem rostos e nomes. Sei que estou sendo egoísta ao pedir que as semanas passem lentamente, mas no momento e mesmo sabendo que estou errada, é a unica coisa que mais desejo. Estou com medo de perdê-lo, e por mais que ele diga para mim que isso não acontecerá, o medo está em minha alma.. Preciso chorar, mas as mulheres fortes não choram e não amam.. E eu fui criada para não amar nem não chorar.. Mas eu cometi esse grande pecado..

Adoro dias de semana.

Ouvi coisas que não queria ouvir,
Vi coisas que não queria ver,
Não falei o que deveria ser dito.

Estou feliz que hoje seja segunda-feira, que a semana demore bastante a passar.
Beijos a todos e boa semana.

OBS: me desculpem a falta de visitas, prometo que isso passará logo.

Diferente

Hoje eu vou fazer diferente, não vou terminar dizendo que quero que o final de semana passe logo, porque é com esse desejo que tudo anda devagar mesmo. Eu vou dizer que vocês são as melhores pessoas do mundo, quero que todos tenham um bom final de semana, quero dizer que vou mudar, quero dizer que amo um homem que gosta de mim do jeito que sou e vou colocar uma música da Norah Jones que eu amo, porque como a Claudia disse: SÓ EU MESMA POSSO MUDAR MEU JEITO.

Come Away With Me
(Norah Jones)

Come away with me in the night

Come away with me

And I will write you a song

Come away with me on a bus

Come away where they can't tempt us

With their lies

And I wanna walk with you

On a cloudy dayIn fields where the yellow grass grows

knee-high

So won't you try to come

Come away with me and we'll kiss

On a mountain top

Come away with me

And I'll never stop loving you

And I wanna wake up with the rain

Falling on a tin roof

While I'm safe there in your arms

So all I ask is for you

To come away with me in the night

Come away with me

Sonhos...

Eu sempre sonhei muito, claro que os sonhos sempre foram guardados a sete chaves e isso continua até hoje. Hoje, escutando Norah Jones continuei em meus sonhos, e esses sonhos são de uma Lilian feliz e realizada, ao lado de pessoas que eu escolhi para me fazerem feliz.. Os olhos se enchem de lágrimas, o coração dispara e começo a olhar a minha volta e ver que os sonhos tem se tornado uma necessidade de vida. Alias tenho outra mania que tem se tornado uma necessidade também, os livros de romances, aqueles que a gente compra nas bancas de jornal. Neles, as heroínas tem a minha cara e os mocinhos a cara do Amor.. Com essas necessidades, que se tornaram fugas consigo respirar um pouco mais, ter uma vida menos pesada (se isso é possível). O coração a cada dia mais apertado de saudades de coisas que passaram e eu não tive a coragem de aproveitar, pessoas que se foram e sei que não voltaram mais. Músicas que deixem de ouvir, livros que deixei de ler, risadas que deixei de dar, palavras que eu não ouvi, palavras que eu não pronunciei. Lembro que cheguei a pensar que jamais faria amor na minha vida, e eu acreditei nisso por um bom tempo, até que encontrei o Rodrigo, que caiu de paraquedas na minha vida fria e sem graça. Hoje, sinto falta desse amor que ele me dá, da segurança de estar em seus braços, sinto falta dos seus beijos, enfim sinto falta de tudo que ele me dá. Queria poder mais, queria ser mais forte, mas decidida. Eu tenho medo de ferir os sentimentos da minha família, não quero magoá-los mesmo sabendo que eles não ligam muito para o que sinto, me preocupo com eles. Lembro que meu pai um dia me disse uma frase, que agora acho engraçada – Filha, você está tendo paixões de adolescente logo agora que você passou da idade, não acha que já está muito velha para gostar não ? Eu só tinha 25 anos quando ele me perguntou isso, isso é ser velha ? Eu disse que não, que não estava gostando de ninguém, que não teria esse tipo de problema. Eu deveria ter dito a verdade, que estava (e ainda estou) apaixonada pelo meu namorado. Mas preferi mentir a vê-lo chateado… Pois é, eu sou assim, querendo ser infeliz para fazer a FELICIDADE DA FAMÍLIA…

Dia Internacional da Mulher !

Parabéns a todas nós mulheres do mundo, pelo dia de hoje !! Mas hoje, em especial quero parabenizar uma mulher que, apesar de ter passado uma certa dificuldade se mostrou muito forte: Claudia Beatriz, Feliz dia Internacional da Mulher !!

Maria, Maria
(Milton Nascimento)

Maria, Maria, é um dom, uma certa magia
Uma força que nos alerta
Uma mulher que merece viver e amar
Como outra qualquer do planeta
Maria, maria, é o som, é a cor, é o suor
É a dose mais forte e lenta
De uma gente que ri quando deve chorar
E não vive, apenas aguenta
Mas é preciso ter força, é preciso ter raça
É preciso ter gana sempre
Quem traz no corpo a marca
Maria, Maria, mistura a dor e a alegria
Mas é preciso ter manha, é preciso ter graça
É preciso ter sonho sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania de ter fé na vida

Neste momento ...

- Estou ouvindo Norah Jones,
- Pensando no quanto vocês são pessoas especiais para mim, e o quanto fazem bem a minha vida,
- Pensando nos beijos maravilhosos que ganhei ontem do Amor,
- Torcendo pela Mônica, que está ficando boa do braço e está sendo mimada (coisa que você merece viu Linda);
- Pensando que só tenho 27 anos,
- Sentindo saudades de coisas que já passaram, mas que deixaram algo especial,
- Pensando em escrever uma carta para Amor, sem nenhum motivo especial, só para fazer uma surpresa e dizer o quanto ele é especial,
- Neste momento pensando simplesmente em mim….

Viva os dias de semana !!

E o final de semana passou lento, torturante como eu imaginei que iría ser. Fui a praia, mas não foi divertido. Por mais que o sol brilhasse, senti a praia fria e deserta. Queria que fosse diferente. Cada vez mais me isolo no trabalho, lugar onde posso falar com as pessoas que tiram largos sorrisos de mim. Vi Amor hoje, ele disse que eu estava Linda !! Queria que minha família pudesse ver que já sei caminhar com as minhas próprias pernas. Sei que gostam de mim, mas me machucam quando acham que estão me defendendo. Quero voar, sentir o vento bater em meu rosto, tomar banho na chuva. Viver intensamente minha vida. O mar me ajudou a clarear algumas decisões, criar coragem para falar o que estava guardado. Penso e repenso em tudo que quero fazer para o futuro. Está tudo decidido. Não quero ser triste a vida toda…….

Cansaço.

Eu estou cansada. Esses dias tem sido duros para mim. Tenho sentido saudades de pessoas que fizeram parte da minha vida. Sentido raiva de atitudes. Sentido falta de compreensão. Quase sempre não me defendo, para não prejudicar pessoas a minha volta, ouço tudo calada e morrendo de raiva por dentro. Tive que ouvir hoje, que não tenho sentimentos. Se eu não os tivesse não teria ficado tão triste com essa frase como fiquei. Me calo para proteger, não para prejudicar, não merecia ouvir essa frase. A raiva está dando seus sinais. Hoje estou me sentindo tão cansada, sem forças, tão mau. Queria que tudo fosse diferente. Tenho tido sonhos estranhos. As vezes acho que não vou me libertar nunca de mim, de meus deveres, de tantas coisas… Estou com saudades do Rodrigo, ele me faz muito falta. Hoje falei com ele, ele disse que não estou bem, já me conhece pelo tom de voz. Disse que conversaríamos depois, omiti apenas, não há necessidades de mentiras entre nós. E mais um final de semana está chegando. Fico com saudades do trabalho. Não gosto dos finais de semana, fico isolada nesses dias. Tomara que passe rápido.

02 de Março.

Hoje é dia de dar parabéns para alguém que fez parte (ou talvez ainda faça) da minha vida, que por uma virgula imposta no meu destino esta longe. Mandei uma mensagem, não tive coragem de ligar. Tenho um grande defeito que é o orgulho. Se pudesse mudaria muita coisa no meu passado, para deixar meu presente diferente, e talvez ter um futuro melhor. Esconder opiniões faz mal. Se deixar lever pelos outros é pior ainda. Talvez se eu tivesse dito minha opinião na hora certa, as coisas seriam diferentes. Se tivesse mostrado quem sou de verdade, nada do que acontece hoje me faria tão mal. Sinto saudade dessa pessoa, mas deixei que entrassem em nossos caminhos. Uma irmã, uma amiga, hoje uma lembrança, que por vezes me lembra o quanto fui omissa a mim mesma. Ela me disse – Pense mais em você, e não nos outros. Na primeira vez que li a mensagem, fiz que me senti ofendida para agradar quem estava ao meu lado. Esse foi mais um dos meu erros, e o que ela escreveu foi a pura verdade. E assim, colocando uma venda em meus olhos, vou perdendo quem amo. Não que os que estejam hoje ao meu lado, eu nao ame. Mas preciso das outras pessoas também. Sei que ela não verá a mensagem, mas…..

Bianca, feliz aniversário !!!!!

Carnaval.

Olá pessoal, pensei que o carnaval não fosse acabar mais, estava morrendo de saudades de vocês…. Como foram de carnaval ?? Eu fiquei em casa, nada de diferente, mas quem sabe no proximo ano ?? Dia 27 foi aniversário do Amor, pena que não estavamos juntos mas falei com ele e desejei tudo de bom, mandei presente e ele me mandou uma mensagem linda pelo celular – Meu melhor presente é você !! Claro que fiquei toda boba, mas a felicidade foi ofuscada pela distância e pela saudade que teima em me deixar um pouco triste. Só nos veremos na segunda feira, até lá o coração vai tentando aguentar. Ainda bem, que vim trabalhar, estava com saudades do trabalho, mas só por causa de vocês, claro !

Beijos.