Para mim mesma.

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom dia”, quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luís Fernando Veríssimo

Vamos entrar nessa luta.

Conexão SP: E aí? Não vamos fazer nada? Conheça o jingle-protesto de Nizan Guanaes

http://ego.globo.com/Entretenimento/Ego/Noticias/0,,AA1455319-5877,00.html

Apenas escrevendo.

Sabe o que preciso nesse momento, para melhorar minha vida ? Coragem !! Isso, preciso de coragem para falar aos outros (minha família) o que realmente me importa neste momento, os projetos que estou fazendo para minha vida. Preciso também de uma boa noite de sono, de um final de semana sem fazer nada, de um dia sem brigas, sem piadas, sem ofenças, sem palavras ao vento que se transformam em desentendimento. Preciso de um bom capuccino, de um bom livro, de coisas que me fazem bem. Preciso urgentemente de Amor me enchendo de mimos, dos poucos amigos (mais muito importantes na minha vida) em uma boa noite de conversa fiada e divertida. Preciso ouvir muita música boa .... Outro dia estava pensando – Eu bem que poderia dar umas voltinhas na Lagoa, seria tão bom !!! Mas existem “N” coisas que me impedem de fazer isso. Eu gostaria também de fazer uma viagem para fora do Brasil, gostaria muito de conhecer a África, o Tibet, a Indía, o Thaiti, eu sei que são penas sonhos, mas preciso fazer as coisas acontecerem na minha vida, não esperar que elas apenas aconteçam. De uma coisa eu tenho certeza, estou me sentindo infinitamente esgotada, com toda essa carga emocional que existe na minha casa, com toda essa pressão para que eu fique e não saia, mas eu preciso seguir meu rumo, preciso seguir minha vida.

Ainda dias extressantes.

Os finais de semana ainda estão sendo extressantes e longos. Os meus planos, sempre em segundo lugar, eu, como sempre me tornando a malvado do pedaço. Estou cansada, cheia de olheiras, saindo do regime e com isso, fazendo a gastrite reclamar. Amor está meio dodoi, e eu sem tempo para ele, o que me deixa meio chateada também. Estou rezando todos os dias para que isso acabe logo, porque minha casinha está me esperando e ele também.

Falta de humanidade.

Ainda estou indignada com toda essa violência no Rio de Janeiro (quer dizer no país todo). Como podem arrastar uma criança de 6 anos, por 7km ? Não são seres humanos. Não tenho nem palavras, o registro é apenas para mostrar a indignação.

Um sentimento.

Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva......

Momentos.

Ontem o dia foi pesado, tive uma conversa com o meu namorado, estava disposta a desmanchar nosso relacionamento para ficar mais aliviada em casa, pois depois da notícia da minha mudança as coisas estão pessímas por lá. Chorei horrores, e quando eu o vi chorar, percebi na realidade que, estar longe dele não é a solução. Nenhum ex-namorado meu havia chorado antes, e ver um homem daquele tamanho chorar me deixou destruída por dentro. Ele disse que eu não vencerei uma batalha sozinha, que preciso de alguém ao meu lado, poderia até aceitar minha decisão, mas jamais ficaria conformado por eu estar tirando ele da minha vida. Eu não aguentei depois que ele me beijou, e todas as dúvidas foram embora, o abraço dele é tão protetor. Eu não sei, de onde tirei a idéia louca de que ficar longe dele seria a solução. Vê-lo hoje de manhã foi tão reconfortante. Ontem depois de nossa conversa ele ainda disse – Estou louco para ver a hora de vc ir para nossa casa. Temos tantos planos juntos, não posso me desesperar, preciso fazer as coisas direito, preciso mostrar a minha família que chegou a hora de trilhar minha própria vida. Que Deus nos abençõe. Amém !!

Infeliz.

É tão estranha sensação que estou sentindo, é como se o ar começa-se a faltar. Olho em volto e só vejo a escuridão, uma escuridão que pensei estar saindo, mas me vejo cada vez mais dentro dela. Queria muito ir adiante com meus planos, mas estou me vendo forçada por uma consciência idiota que surge na minha cabeça, de continuar confinada a uma vida que não é minha. Sou um ser covarde e malvado, pois deixei pessoas boas confiarem em mim, e agora não tenho coragem de ir em frente. Porque parar ? Porque não ir em frente, quando é essa a vontade do meu coração ? Olho para minha família, e vejo que eles ainda não pararam para me perguntar ser isso me deixa feliz, se morar sozinha é o meu sonho ? As únicas coisas que vejo e ouço são acusações, intrigas, mentiras, o que me machuca muito. Chorar não está me levando a nada, voltei ao lugar de onde achei estar partindo, mas na verdade não sai de lugar algum. Menti para mim mesma, de que poderia ser vitóriosa, mas não, eu sou uma fracasada. Não existe mais a necessidade de mentir para mim mesma, criar uma figura que não existe, que nunca existiu. A verdadeira Lilian, é aquela que rola, deita e se finge de morta. Todos da minha família estão acostumados assim, com a cachorrinha adestrada, porque agora, depois de 28 anos eu deveria mudar, trazer tristeza para eles ? Eu já estou acostumada com a solidão, a tristeza, eles não. Eles estão acostumados com o poder nas mãos. Então eu vou fazer a família feliz, voltarei a ler o manual de adestramento todos os dias. A única coisa que posso fazer é pedir desculpas a quem acreditou na minha ilusão, e não foram poucas pessoas não. Amanhã vou conversar com o Rodrigo, e pedir a ele que me esqueça, ele precisa de uma mulher decida, forte, tenho certeza que ele encontrará outra pessoa que o faça feliz, que lhe dê a Ranalli... A ùnica coisa que mereço nessa vida, é a minha tão sonhada e companheira solidão.