Apenas chorar.

Hoje, vendo um grupo de alunos saindo da escola, lembrei de quando apenas estudava. Eu era a pessoa mais feliz do mundo (apesar de ter repetido de série algumas vezes) porque minha família não tinha a obseção que tem por mim hoje. Eu estou dormindo na minha casa, e hoje para não deixar de fugir a regra minha tia me disse coisas horríveis, que me magoam no fundo da minha alma, as palavras dela são tão crueis que eu nem reconheço mais a mulher que eu quiz colocar no lugar da minha mãe, por achar que ela sim (tia) era merecedora de ser mãe, não a que me gerou para o mundo. Bem, como preciso desabafar posso ser clara aqui e disser que todos na minha casa me acham, uma "prostituta". Pois é, estranho isso não é mesmo ? Tudo isso só porque eu decidi morar sozinha. Eles querem colocar a todo custo a vida deles (família toda) nas minhas mãos e isso não faz sentido algum, pq Deus deu a cada um sua própria vida. Eu prometi a mim mesma anos atrás, que no dia em que eu desse uma casa ao meu pai, eu seguiria minha vida. E foi isso que aconteceu, eu o ajudei a construir sua casa própria, e me sinto orgulhosa disso. E a única coisa que pedi em troca foi "respeito pelas minha decisões", o que claro, não aconteceu. Mas o que mais me deixa indignada é a forma como meu pai trata minhas irmãs que são muito mais novas do que eu (16 e 15), com a maior liberdade, fazendo discursos hipocritas de que, quando elas crescerem cada uma terá que seguir seu rumo, que ele terá orgulho de saber que elas são independentes. Então espera aí, porque não pode ser a mesma coisa comigo ? Não sei mais o que fazer, estou aqui no trabalho com a cara injada de tanto chorar…..

Um desabafo.

Eu nunca me senti tão só, quanto tenho me sentido nesses ultimos tempos. Estar cercada por pessoas que, quando vc menciona a palavra "vou dormir na minha casa",  mudam da água para o acído é estranho. Vê-los me olhar como se eu fosse um bicho asqueroso, ver minha tia me tratar pior do que se trata um ser desconhecido é doloroso. Ouvir a palavra sair de casa tão cedo (aos 29 anos) ainda soa estranho aos meus ouvidos. Recebi meu pai na minha casa, mas me senti tão humilhada pela forma como ele conversou comigo, pela forma como ele olhou minha casa, foi dolorido demais. Sou idiota em ter achado que ele sentiria orgulho de mim, por ver que tudo que tenho lá dentro (que não é muita coisa) foi comprada por mim, e que mesmo assim eu não deixo faltar nada dentro de casa para nossa família. Sei que hoje em dia com toda essa violência é preocupante uma mulher estar sozinha, mas não posso parar minha vida esperando que algo de ruim venha acontecer comigo. Eu não menosprezo a violência, fico assustada, claro, mas não posso colocar na minha cabeça que se eu sair para ir a faculdade, para tentar fazer um curso, eu seja obrigada a levar um tiro. Hoje mesmo minha tia já me tratou tão mal, minha mãe também é outra, as vezes me pergunto se saí dela mesmo. Minha tia me mostrou um artigo que saiu em um jornal hoje com o título "Morre menino que mentiu para a mãe e foi para uma boate". Mas espera aí, eu não estou nem mentindo, nem estou indo para uma boate, meus pais sabem onde estou, e eu não fico perambulando pela rua até altas horas da noite, pq eu sei até onde posso ir. Ouvi-los falar mal de mim pelas costas é estranho, porque geralmente vc não imagina que uma pessoa que vc admira muito (que foi o caso do meu pai e da minha tia) vá falar mal de vc. Vc pensa que se tiver algum problema, eles te chamarão para conversar e tudo será esclarecido, não é mesmo, o certo é esse não é ? Estou isolada dentro de mim mesma, porque já não reconheço mais as pessoas que estão a minha volta, acho que não sei mais o que é real e o que é ilusão. Gostaria de dar um grito de liberdade, mas que o mesmo fosse entendido por eles (família), eles fizeram o que eu estou querendo fazer, só que com menas idade do que eu. É desesperador precisar contar com a família, que vc sempre ajudou, virar as costas para vc, é um sofrimento que sinto em silêncio, é uma solidão que vai comendo por dentro… Ser acusada dos males que podem vir a acontecer devido a minha mudança é horrível. Não quero me tornor vitima de mim mesma, me fazendo de "coitadinha", mas tem horas que fica dificil segurar a peteca, fica dificil ver rostos falsos, dormir (durmo na mesma cama que minha tia) com o inimigo. Saber que os outros familiares da sua idade são tão ou até mais dificéis que vc, mas eles são pintados como "os bons" da família e vc como a "má". Mas o pior de tudo é saber que até hoje, eu não fiz nada que fosse em prol de mim mesma. Sei que meu namorado e meu amigo Wallace jamais verão isso, ma quero pedir desculpas a eles por ser tão egoísta, e achar que só a minha família sofre se ficar sem mim, por achar que minha ausência para eles não é tão triste quanto minha ausência na casa dos meus pais. Mas acima de tudo quero agradecer a Deus por ter me dado os dois, por ter  colocado também vários anjos no meu caminho que, mesmo não me conhecendo pessoalmente me reconformantam (jady, eu te amo viu !) com palavras de incentivo. Me desculpem esse desabafo tão grande e tão repetitivo.

Beijos a todos,
Lili.