Enfim, o Ano Novo !!

Enfim o Ano Novo chegou !!! E quero desejar a todos muitas felicidades, realizações, vitórias e muita garra para enfrentar qualquer obstáculo que vier pela frente. Quero agradecer por toda força que tive dos meus amigos virtuais nas horas em que mais precisei, obrigados pelas lições que me ensinaram. Pelas alegrias e tristezas que compartilharam comigo (em uma verdadeira amizade, tudo deve ser compartilhado). Aprendi muito, com todos !!! Este ano será especial para mim, pois estarei dando um grande passo na vida, vou "morar sozinha" e isso será uma grande aventura. Vou ficar longe uns dias, para poder organizar toda a minha vida, e só devo voltar quando estiver com tudo em seu devido lugar. Para todos os meus amigos um Feliz 2007 !!!!!

Oi.

Muitas coisas acontecendo.....

Depois volto com mais tempo.

Mais um passo.

Agora é mesmo real !!! Ontem fui buscar a chave da minha casa. É tudo pequenininho, mas é o ideal para quem quer começar. No proximo final de semana vou lá fazer uma limpeza, e espero com a força de Deus, estar me mundando no máximo na primeira semana de Janeiro/2007. Nossa estou tão feliz !!!

Depois da festa.

A confraternização da empresa foi ontem, e foi super legal. Fomos ao boliche, e como me diverti, até fiz dois strikes (é assim que se escreve ?), achei legal para quem nunca jogou. Dancei, pulei, ri e brinquei muito com todos, temos uma equipe legal aqui. Vi a Adri, uma ex-funcionária daqui que é muito querida por todos, por isso sua presença é fundamental em nossas festas. Só acho chato o dia pós festa, tenho uma sensação tão estranha. Tudo volta ao normal, as chateações, os problemas, a vida regrada. É como se eu estivesse sob o efeito de algo, e depois o efeito fosse passando, e eu vou sentindo uma sensação terrível de perda, perda da liberdade que tanto quero. Sei que não era para me sentir desse jeito, mas não posso fazer nada a respeito dessa sensação. Fico imaginando, acho vou ficar um pouco perdida com a liberdade que tanto quero.

Apenas escrevendo.

Se eu pudesse, ficaria quatro dias em Parati, longe de tudo e longe de todos os problemas que me rodeiam. Tô tão cansada, com essa vida dupla que tô levando. São coisas que tenho que fazer e contas para pagar na casa dos meus pais. Tenho que deixar dinheiro para minha casa também. Amor está de férias, e eu sem paciência para ele, hoje até fui um pouco grossa com ele (já pedi desculpas), mas me dá um desconto pq estou estressada demais. Minha tia e minhas irmãs vão viajar, precisamos comprar algumas coisas para a viagem, preciso deixar dinheiro para comprar a ceia de Natal na casa dos meus pais, preciso levar coisas para a casa do meu cunhado (não tenho cara de chegar lá sem nada) e mesmo eles dizendo que não preciso, eu vou levar. Segunda-feira vou buscar as chaves da minha casinha, Amor vai comigo. Se eu pudesse já ficava logo lá, curtindo o meu cantinho.


Definição de liberdade.

Eu sempre disse (talvez não tenha escrito aqui) que liberdade para mim, não seria sair e chegar em casa de madrugada, mas sim poder fazer as coisas que gosto. Amo cinema, amo ler, amo jogar conversa fora (não que eu não faça isso, mas existem milhões de restrições e outras implicações). Mas morando com meus pais e minha tia, essas coisas são complicadas. Sair sozinha com minha única amiga (a Vânia) é um grande sacrilégio, eles sempre acham que temos que fazer tudo juntos, mas isso não é necessário. Cada um precisa curtir sua privacidade, pelo menos algumas vezes. Quando eu era pequena, as coisas eram mais fáceis, eu até achava muito bom estar sempre com a família, mas conforme fui crescendo e adquirindo gostos próprios as coisas começaram a mudar, e a represão foi aumentando. Não odeio minha família, mas preciso da minha liberdade pq estou me tornando uma pessoa de difícil convivência, tudo irrita, nem sempre as coisas estão boas, tudo é sempre feito da mesma forma. As vezes é preciso aloprar um pouco, claro que não vou fazer alguma coisa que vá me prejudicar, mas quero fazer as coisas que gosto. Eles querem me ter em casa como exemplo de “virtude” para minhas irmãs, mas eu não quero servir de modelo para ninguém. Eu quero poder cometer meus erros, cair e me levantar depois, sem ter o medo de que alguém vá me julgar por ter cometido esse erro. Não dá para ser correta 100%, sou um ser humano. Não adianta viver em um lugar, onde o seu modo de pensar não pode ser posto para fora, ou então ser considerada como opinião fora de questão. Eu tenho uma tia, que é a melhor pessoa do mundo, desde que vc faça o que ela quer. Devo muito a ela, mas não posso pagar essa gratidão dando minha vida nas mãos dela. Tudo é errado, se sair sozinha vai morrer, se beijar alguém é pq vai para a cama, e tudo isso me deixa louca de raiva... Eu quero sair, quero ir na rua só com o dinheiro do pastel+caldo de cana, quero ficar com amigos conversando até o dia amanhecer. Existe violência no mundo, existe, mas não posso deixar de viver por causa disso. Não quero que ninguém me leve a mal, não quero que achem que sou um monstro por estar deixando a casa dos meus pai, só quero compreensão, nada mais.

Hoje faço 28 anos. Pedi meu presente, quero sonhar com a minha avó, sinto saudades da D. Eulália. Na verdade eu pedi ontem, mas o desejo (ainda) não se realizou, quem sabe hoje ? Tenho duas coisas para comemorar, que foram, comprar as passagens da minha tia e alugar minha casa. Ano que vem, terei mais coisas para comemorar, se Deus quiser. Mas, para ser sincera, estou triste. Queria que muitas coisas ruins (que aconteceram recentemente) não tivessem acontecido, mas não posso voltar atrás, agora é serguir em frente. É tô ficando velha ...

Oi.

"Uma jornada de duzentos quilômetros começa com um simples passo."

(Provérbio Chinês)

OBS: Lúcia, quero agradecer pelo seu comentário, e não se preocupe pois eu gostei de tudo que me disse. Beijos e entra em contato comigo.

Medo.

Cá estou eu, morrendo de medo de falhar nessa nova face da minha vida, que está por começar. Morar sozinha exige muitas responsabilidades, não que eu não as tenha, mas é um mundo completamente diferente, uma dimensão onde nunca pisei. Essa decisão estava sendo embrionada dentro de mim há muito tempo, e experimentar a liberdade nos dias em que fiquei em Parati, só fizeram fortalecer minha vontade. A casa (que na verdade é kitnet pq será só para mim) já está alugada, na proxima semana vou comprar os móveis que serão poucos e apenas o básico por dois motivos: 1º - não tenho muita R$, e como vou fazer prestação, tem que ser coisa pouca, 2º - a casa é pequena, então preciso apenas do básico. Todos os dias, passa um filme na minha cabeça mostrando a reação da minha família, primeiro meus pais, depois minha tia e minhas irmãs. Será aquele dramalhão mexicano, mas existem coisas pela qual precisamos passar. E eu, preciso ter o meu próprio espaço, porque estou me tornando uma pessoa pessíma de convivência, e não quero ficar como minha mãe (chata), não quero ficar como minha tia que acha que todos vão pensar que ela é extremamente boa pq dedica sua vida aos famíliares, mas no fundo é uma pessoa infeliz, não quero mais conviver com o meu pai, e esperar a proxima nunvem ruim que vai passar por ele, senti na pele o que isso pode causar. Não quero no futuro me tornar uma pessoa amarga e infeliz, vocês me entendem ? Não quero servir de modelo para minhas irmãs, Deus deu a cada um uma vida, e não quero ser martir para ninguém. Claro que não vou avacalhar na vida, sempre tento fazer tudo correto, mas sou um ser humano e, tenho o direito de errar, mas morando com meus pais esse direito me é negado para “dar exemplo as meninas”. Chega ! Sei que o caminho não será reto, terá muitas curvas, mas vou fazer de tudo para conseguir ir em frente. Nossa, escrevi demais.
Beijos a todos.

Dias corridos.

Os dias estão corridos, as horas passam tão rápido que as vezes não dá tempo de fazer nada. Eu consegui comprar as passagens de avião para minha tia e minhas irmãs, elas viajarão no dia 19/12 (rezo que toda essa turbulência nos aeroportos passe logo) e só voltam em janeiro. Mas minha cabeça não está na viagem delas, e sim na minha mudança, na compra dos móveis, na preparação da conversa que terei com meus pais. Ainda tenho que organizar o meu Natal, vou passar na casa do meu cunhado e confeço que estou tão anciosa. Minha sogra estará lá também. Na semana do Natal, vou passar na casa para pegar as chaves, comprar logo o meu sofá, etc.. Quanta coisa ! Mas o medo é grande viu gente.... Beijos a todos que não consigo acessar o blog.

OBS: Claudinha, Mônica e Jady tô morrendo de saudades de vocês !!!!

Uma mudança real.

Agora é para valer. Já fiz o primeiro depósito da minha casinha. Vou deixar passar as festas de ano, e quando tudo estiver mais calmo, vou comunicar minha saída de casa. Sei que será difícil, mas não volto mais atrás. Tô meio enrolada hoje, mas depois volto para contar os detalhes.

Beijos.