Mais um dia.

Hoje o dia está tão cansativo...

Mais um final de semana.

Mais um final de semana, é desse jeito que me sinto.

Bem, morar sozinha para mim, não é pedir separação total da família, afinal de contas eles fazem parte da minha história. O que estou querendo é conquistar meu espaço, tomar minhas próprias decisões, seguir meus próprios rumos, ter minhas responsabilidades, enfim quero ter um espaço que seja meu, que tenha a minha cara. Mas para minha família, morar sozinha quer dizer que eu os odeio, e isso (apesar de toda nossa diferença) não é verdade. Só acho que aos 28 anos já chegou a hora de trilhar a estrada que quero para mim, não dá para passar a vida toda esperando a decisão deles se posso ou não viver minha vida, o tempo passa rápido e eu já deixei de viver muita coisa, para estar disponível para minha família 24h por dia 365 dias no ano. Não aguento mais viver de desentendimentos, de mentiras, de esperar um amanhã melhor que não vem, não posso esperar as coisas acontecerem, preciso fazer com que elas aconteção. Olhar para eles todos os dias, e ver seus olhares me recriminando me deixa com muita raiva, pq todos fizeram o que eu quero fazer agora: meu pai saiu de casa com 17 anos, minha mãe veio para o RJ com 24, minha tia também veio para cá sem pedir permisão a minha avó, então espera aí pq eles estão dizendo que sou uma pessoa traídora, se eles seguiram suas vidas sem pedir permissão a ninguém ? Só posso dizer uma coisa para vocês, eu estou sobrevivendo a cada dia que passa com eles, e rezando para criar coragem e dar um basta nisso.

Dia Internacional da Mulher !

"O homem está onde termina a terra e a mulher onde começa o céu."

(Vitor Hugo)

Oi.

Hoje estou assim, meio barro, meio tijolo. Tem dias em que tenho toda a coragem do mundo, e algumas horas depois, ela some num piscar de olhos. Ando muito cansada, a variação de humor me incomoda. Essa variação aumenta minha gastrite, que também encomoda o meu joelho. Sinto falta das minhas leituras, das músicas que gosto de ouvir, enfim tanta coisa que tenho deixado de lado. Minhas revistas de decoração há muito ficaram esquecidas. Minha insatisfação tem atrapalhado minha vida pessoal, minha vida profissional. Tudo está tão obscuro para mim, o presente tem sido tão inconstante. Procuro não pensar no futuro, mas mesmo assim ele está sempre em meus pensamentos. Eu preciso criar coragem e seguir em frente.

Um único desejo.

Gritar e colocar para fora todos os meus medos, todos os meus demônios. Colocar para fora, quem realmente sou, o que realmente desejo. É o que mais preciso no momento.

Eu preciso.

De coragem. coragem. coragem. coragem. coragem. coragem. coragem para ser feliz !

Sem sono.

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver.”

(Amyr Klink)

Achei o texto acima lá no blog da Mel (designando), e o achei parecido comigo, por isso coloquei aqui. Boa noite a todos !!

Conversando.

As vezes acho que a vida não tem muito sentido se, vc não pode vivê-la da forma que quer. Tenho andado tão cansada ultimamente, tão sem estimulo, com planos que não saem nunca do papel. Eu achei que, aos 28 anos eu poderia ter mais decisão sobre mim mesma, mas vejo que estava completamente enganada sobre isso. Desde que briguei com meu pai, e decidi que já era hora de sair de casa (isso há três meses, eu acho) minha vida se tornou um verdadeiro inferno, no sentido exato da palavra. No princípio ele (meu pai) concordou, minha mãe chorou, mas tudo estava sob controle. Porém depois que minha tia chegou de suas férias, as nuvens negras vieram junto com ela. Meus pais mudaram da água para o vinho, meu pai então, esse nem falo. Já não estavamos bem por causa de nossa briga (que foi muito feia), e hoje em dia quase não nós falamos. Minha tia (não me perguntem pq, não sei o motivo) disse que eu era uma pessoa traídora, disse que eu estava saindo de casa para morar com um homem, disse que eu estava deixando dividas para eles pagarem, enfim, um monte de coisas que não são verdadeiras. Eu só acho, que já chegou a hora de viver minha própria vida, só isso. Tenho 28 anos, diga-se de passagem maior de idade, e ainda não construi nada que eu diga “isso é para mim”. Eu dediquei minha vida a eles, e agora, que tomei uma decisão para mim, estou sendo acusada de várias coisas por eles. Espera aí, onde está aquela tia cabeça que acha lindo as pessoas que moram sozinhas, onde está aquele “pai” que se disse um dia meu amigo e hoje em dia parece mais um completo estranho para mim ? Eu tenho um resentimento tão grande por ele, e isso está me fazendo um mal danado. Minha gastrite piorou desde toda aquela confusão, e minha pressão está lá no ceú. Mas acho que o pior de tudo é fazer mal a minha própria alma, que está tão desgastada..... Desculpe estar tão sumida daqui, e quando venho, acabo escrevendo apenas coisas tristes, mas essa é uma face ruim pela qual estou passando.