Dias dificeis.

"Mil vezes a desilusão de um erro, do que a angústia do arrependiento de não ter tentado."

Uma paz aparente.

Estou vivendo em uma paz aparente, sei que ela terminará no momento em que eu retomar o assunto da minha mudança. Os dias tem sido calmos, tenho feito coisas bem leves para não estar tão estressada na hora da verdade. Não posso mais deixar esse assunto de lado, eles precisam saber o que eu realmente quero. Os planos estão a todo vapor, só falta coloca-los em pratica. Espero poder sair pelo menos viva da batalha final. Beijos a todos.

Um dia tranquilo.

E o dia hoje foi assim, cheio de mimos de amigos especiais, leitura leve, bons pensamentos. Preciso esfriar minha cabeça, porque senão eu vou acabar pirando, e não seria uma boa idéia a essa altura do campeonato. Bati papo no telefone com um amigo muito querido, liguei também para uma amiga, o nenê dela nasceu com dois dentinhos e já nasceu mais um acreditam (ele só tem 1 mês) ? Liguei para Amor também, estou com saudades dele, o que é muito chato. Coloquei minha agenda em dia, estava tão abandonada. Preciso pensar em como chegar mais uma vez para minha família e explicar, ou melhor, fazê-los entender a minha necessidade de morar sozinha nesse momento da minha vida. Desde que avisei a minha família sobre minha decisão, eu não tenho vivido bem aos dias, durmo mal, como mal. Mas tenho fé em Deus de que tudo dará certo, pois não estou fazendo nada de mal a ninguém. Já tenho 28 anos, sei cuidar de mim, sei como chegar e sair de um lugar, e sou totalmente responsável. Eles também sabem disso, mas a relutância é muito grande. Estou com saudades de todos vocês, como não consigo visitar os blogs, fico ás cegas. Por favor, torçam por mim.

Apenas um único sentimendo.

Revolta de não ter ido em frente. Revoltada de não estar na minha casa.
Revolta de ser uma sem coragem. Revolta por não ser ninguém….

Para que servem os sonhos ?

Os sonhos servem apenas para nos fazer sofrer. Um dia eu achei que poderia sonhar, achei que sonhos eram realizaveis, mas tudo isso foi apenas uma ilusão. Ilusão essa que me magoa, me faz um mal tão grande, que levarei uma vida inteira para “tentar” fechar algumas das várias feridas que foram abertas em mim. Estou tentando me lembrar aonde foi, em que momento eu tive a ousadia de achar que eu poderia viver por mim só. Foi uma audacia muito grande da minha parte. De hoje em diante vou escrever em todos os lugares que estejam ao alcance da minha visão: SONHAR FAZ MAL A SAÚDE. Esse será meu lema de hoje me diante: SE DECEPCIONAR SEMPRE, SONHAR NUNCA. Eu sou e sempre serei a sombra da minha família, estou fadada a isso. Eu sou a personificação do: fracaso, humilhação, falta de coragem, idiotice, burrice, falta de personalidade, enfim eu não sou nada, sempre fui não sei porque achei que poderia deixar de ser. Por favor, não pensem que quero que vocês tenham pena de mim, porque nem disso eu sou digna, na verdade eu acho que sou digna mesmo é de desprezo, essa é uma coisa ao qual mereço e muito. Nunca mais eu fou sonhar na minha vida. O que tenho que fazer é voltar a minha vida de sempre, submissa, sem opiniões (isso é artigo de luxo) e se eu voltar a fazer tudo isso, voltarei a ser perfeita novamente. Os sonhos forma feitos para pessoas especiais, e eu nem de longe sou uma pessoa assim.

Precisando escrever

Olá para todos !
Não sei se vou conseguir postar, mas essa é uma tentativa que precisa dar certo. As coisas na minha vida estão tão complicadas, pensei que tivesse total controle sobre minha vida, mas as coisas mudaram. Hoje tive uma séria discusão com minha tia, ela insistir em dizer que está revoltada por eu querer morar sozinha, está tecendo uma teia que fará mal a todos, e futuramente nos destruirá. A vida foi feita para ser vivida, por isso o nome "vida", mas para ela isso não é certo. Ela me disse que jamais imaginaria que eu abandonaria meu pai, mas espera aí, não estou abandonando ninguém, estou apenas querendo viver minha vida e mais anda. Quero ter o direito de sair para onde quero, não aguento mais as responsabilidades de carregar uma família nas costas, só tenho 28 anos e em nenhum desses anos de minha existência eu disse - Hoje o dia será para mim. Nem mesmo quando fui para Paraty, tinha que ligar toda hora para dar satisfação da minha vida, e isso não é justo. Eu quero, eu preciso da minha liberdade, ninguém tem o direito de fazer isso comigo.