Novas Linhas

29 anos !!!!

2007-12-11T15:33:00.000-02:00

Hoje estou completando 29 anos. O dia está sendo normal, é como se a data estivesse em branco, exceto pelo fato de ter encontrado minha amiga Marilene (minha estrela). Claro que recebi outras ligações também que me deixaram muito feliz !! Só estou triste porque o presente que eu gostaria de ganhar é o "RESPEITO" e a "CONFIANÇA" da minha família. Eles acham que presente material é tudo, mas o maior presente (os que eu citei acima) eles não me deram. Meu pai e minha mãe nem me deram os parabéns, morar sozinha é algum crime, que mereça o desprezo ? Desejo o melhor para mim. Me desejo um Feliz Aniversário !

Apenas chorar.

2007-11-28T12:56:00.000-02:00

Hoje, vendo um grupo de alunos saindo da escola, lembrei de quando apenas estudava. Eu era a pessoa mais feliz do mundo (apesar de ter repetido de série algumas vezes) porque minha família não tinha a obseção que tem por mim hoje. Eu estou dormindo na minha casa, e hoje para não deixar de fugir a regra minha tia me disse coisas horríveis, que me magoam no fundo da minha alma, as palavras dela são tão crueis que eu nem reconheço mais a mulher que eu quiz colocar no lugar da minha mãe, por achar que ela sim (tia) era merecedora de ser mãe, não a que me gerou para o mundo. Bem, como preciso desabafar posso ser clara aqui e disser que todos na minha casa me acham, uma "prostituta". Pois é, estranho isso não é mesmo ? Tudo isso só porque eu decidi morar sozinha. Eles querem colocar a todo custo a vida deles (família toda) nas minhas mãos e isso não faz sentido algum, pq Deus deu a cada um sua própria vida. Eu prometi a mim mesma anos atrás, que no dia em que eu desse uma casa ao meu pai, eu seguiria minha vida. E foi isso que aconteceu, eu o ajudei a construir sua casa própria, e me sinto orgulhosa disso. E a única coisa que pedi em troca foi "respeito pelas minha decisões", o que claro, não aconteceu. Mas o que mais me deixa indignada é a forma como meu pai trata minhas irmãs que são muito mais novas do que eu (16 e 15), com a maior liberdade, fazendo discursos hipocritas de que, quando elas crescerem cada uma terá que seguir seu rumo, que ele terá orgulho de saber que elas são independentes. Então espera aí, porque não pode ser a mesma coisa comigo ? Não sei mais o que fazer, estou aqui no trabalho com a cara injada de tanto chorar…..

Um desabafo.

2007-11-26T15:35:00.000-02:00

Eu nunca me senti tão só, quanto tenho me sentido nesses ultimos tempos. Estar cercada por pessoas que, quando vc menciona a palavra "vou dormir na minha casa", mudam da água para o acído é estranho. Vê-los me olhar como se eu fosse um bicho asqueroso, ver minha tia me tratar pior do que se trata um ser desconhecido é doloroso. Ouvir a palavra sair de casa tão cedo (aos 29 anos) ainda soa estranho aos meus ouvidos. Recebi meu pai na minha casa, mas me senti tão humilhada pela forma como ele conversou comigo, pela forma como ele olhou minha casa, foi dolorido demais. Sou idiota em ter achado que ele sentiria orgulho de mim, por ver que tudo que tenho lá dentro (que não é muita coisa) foi comprada por mim, e que mesmo assim eu não deixo faltar nada dentro de casa para nossa família. Sei que hoje em dia com toda essa violência é preocupante uma mulher estar sozinha, mas não posso parar minha vida esperando que algo de ruim venha acontecer comigo. Eu não menosprezo a violência, fico assustada, claro, mas não posso colocar na minha cabeça que se eu sair para ir a faculdade, para tentar fazer um curso, eu seja obrigada a levar um tiro. Hoje mesmo minha tia já me tratou tão mal, minha mãe também é outra, as vezes me pergunto se saí dela mesmo. Minha tia me mostrou um artigo que saiu em um jornal hoje com o título "Morre menino que mentiu para a mãe e foi para uma boate". Mas espera aí, eu não estou nem mentindo, nem estou indo para uma boate, meus pais sabem onde estou, e eu não fico perambulando pela rua até altas horas da noite, pq eu sei até onde posso ir. Ouvi-los falar mal de mim pelas costas é estranho, porque geralmente vc não imagina que uma pessoa que vc admira muito (que foi o caso do meu pai e da minha tia) vá falar mal de vc. Vc pensa que se tiver algum problema, eles te chamarão para conversar e tudo será esclarecido, não é mesmo, o certo é esse não é ? Estou isolada dentro de mim mesma, porque já não reconheço mais as pessoas que estão a minha volta, acho que não sei mais o que é real e o que é ilusão. Gostaria de dar um grito de liberdade, mas que o mesmo fosse entendido por eles (família), eles fizeram o que eu estou querendo fazer, só que com menas idade do que eu. É desesperador precisar contar com a família, que vc sempre ajudou, virar as costas para vc, é um sofrimento que sinto em silêncio, é uma solidão que vai comendo por dentro… Ser acusada dos males que podem vir a acontecer devido a minha mudança é horrível. Não quero me tornor vitima de mim mesma, me fazendo de "coitadinha", mas tem horas que fica dificil segurar a peteca, fica dificil ver rostos falsos, dormir (durmo na mesma cama que minha tia) com o inimigo. Saber que os outros familiares da sua idade são tão ou até mais dificéis que vc, mas eles são pintados como "os bons" da família e vc como a "má". Mas o pior de tudo é saber que até hoje, eu não fiz nada que fosse em prol de mim mesma. Sei que meu namorado e meu amigo Wallace jamais verão isso, ma quero pedir desculpas a eles por ser tão egoísta, e achar que só a minha família sofre se ficar sem mim, por achar que minha ausência para eles não é tão triste quanto minha ausência na casa dos meus pais. Mas acima de tudo quero agradecer a Deus por ter me dado os dois, por ter colocado também vários anjos no meu caminho que, mesmo não me conhecendo pessoalmente me reconformantam (jady, eu te amo viu !) com palavras de incentivo. Me desculpem esse desabafo tão grande e tão repetitivo.

Beijos a todos,
Lili.

Conversando.

2007-10-30T11:07:00.000-02:00

Sinto minha alma presa a um corpo, que não deveria ser meu. Minha vontade é de sair pelo mundo afora e conhecer vários lugares, várias culturas, enfim gostaria de ser um andarilho do mundo. O lugar mais longe que eu fui, foi Paraty (que eu amei, claro !), mas minha alma pede por mais. Estou olhando umas imagens do Marrocos pela net, e a vontade é de entrar no computador e estar lá, vendo toda aquela beleza, é tão forte !! Existe muito de mim que não consigo expressar em casa, são poucas as pessoas que conhecem esse meu lado desapegado de coisas materiais, mas totalmente apegado ao mundo e há algumas pessoas que ao meu redor habitam. Uma outra coisa que amo é a leitura. Lembro que, quando li o Código da Vinci me senti como se estivesse vivenciando algumas cenas que lia, era tão engraçado, não conseguia parar de ler, eu li o livro em 5 dias. Depois disso li o livro mais 5 vezes, e sempre sentia uma emoção diferente. Por mim, eu estaria sempre em movimento, indo e vindo de lugares, fazendo novas amizades, tendo novas experiências. Estar sempre presa ao mesmo lugar é ruim, pq vc não consegue adiquirir nada de novo, a vida é sempre a mesma coisa, sem emoção, sem sentido. Uma outra coisa que gosto de fazer para poder relaxar é cozinhar.. Pois é, em momentos calmos sou uma boa cozinheiro (risos). Sabem, sinto que meu tempo de escolhas está acabando, e não sei o que fazer, se fico com a vida que não quero, ou se parto para uma vida nova, para o desconhecido ? Preciso tomar uma decisão, antes que a ampuleta do tempo se esgote. Milhões de beijos a esse povo da net, que sinto tanta saudades.

OBS: já fui a Natal-RN também.

Momentos..

2007-10-26T16:01:00.001-02:00

Existe um ser que mora dentro de mim como se fosse a casa dele, e é. Trata-se de um cavalo preto e lustoso que apesar de inteiramente selvagem - pois nunca morou antes em ninguém nem jamais lhe puseram rédeas nem sela - apesar de inteiramente selvagem tem por isso mesmo uma doçura primeira de quem não tem medo: come às vezes na minha mão.
Seu focinho é úmido e fresco. Eu beijo o seu focinho. Quando eu morrer, o cavalo preto ficará sem casa e vai sofrer muito.
A menos que ele escolha outra casa e que esta outra casa não tenha medo daquilo que é ao mesmo tempo salvagem e suave.
Aviso que ele não tem nome: basta chamá-lo e se acerta com seu nome.
Ou não se acerta, mas, uma vez chamado com doçura e autoridade, ele vai.
Se ele fareja e sente um corpo-casa é livre, ele trota sem ruídos e ai.
Aviso tambem que nao se deve temer seu relinchar:
A gente se engana e pensa que é a gente mesma que está relinchando de prazer ou de cólera, a gente se assusta com o excesso de doçura do que é isto pela primeira vez.

Clarice Lispector

Um momento

2007-10-26T15:40:00.000-02:00

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

Clarice Lispector

Apenas passando.

2007-10-24T12:40:00.000-02:00

Dia chuvoso. Muitas mudanças. Me sentindo uma arvóre de cem anos. Problemas para resolver. Uma oportunidade de mudança (essa preciso agarrar). Problemas de saúde. Saudades de alguns amigos. Música. Passando por um momento estranho. Sem tempo para o namorado. Falta de tempo para mim. Valores destorcidos. Uma grande solidão. Por qual caminho seguir ? Vontade de ser mais vaidosa. Um perfume. Um post desconexo.l

Voltando das férias.

2007-10-18T16:57:00.000-02:00

As férias terminaram, e cá estou eu de volta ao trabalho, a vida tediante de sempre. Nada mudou, apenas surgiram mais dúvidas em relação a minha vida, ao meu modo inútil de viver. Estive doente, uma infecção na gargante horrível, mas que agora Graças a Deus foi controlada…. As férias pareciam mais uma continuação dos meus finais de semana, do que férias propriamente ditas. Fui na minha casa apenas duas vezes, e a saudade dela aumenta a cada dia. Tudo nela tem haver comigo, estar na casa dos meus pais, por mais que seja famíliar me deixa desconfortável, é como se eu estivesse lá como um enfeito fora de moda, no lugar errado. Infelizmente não fiz o curso que tanto queria, o que me deixou muito para baixo, mas preciso correr atrás, não estou satisfeita com o trabalho que venho fazendo aqui, me sinto tão pregada ao chão, como uma árvore centenária, e isso não é bom visto que só tenho apenas 29 anos. Caramba, meu aniversário está prestes a chegar (dezembro) e eu continuo a mesma de sempre. Não sei porque não consigo dar uma definição na minha vida, não sei o que me prende tanto a minha família ? Gostaria que eles pudessem perceber o quanto eu os considero, mas essa dominação em torno de mim, está cada vez mais me afastando deles… Existe uma diferença muito grande da forma como eles me criaram e da forma como criam minhas irmãs… O dia foi parado, chato e mesmo assim cansativo. O que eu mais queria era ir para minha casa, tomar um belo banho, ouvir o cd solo da Paula Toller e não pensar em mais nada……..

Passando para dar um oi.

2007-09-06T16:40:00.000-03:00

Olá.
As coisas andam meio nebulosas por aqui, muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, e eu para variar estou perdida. No trabalho muitas novidades (boas e ruins), recebi novas propostas, mas como sempre o medo e a insegurança me dominam, tenho medo de aceitar algo, achando que não seja capaz de dar conta do serviço. Mas se eu não me arriscar no novo, como vou saber, não é mesmo ? Estive na minha casa na semana passada, e como sempre ao entrar me senti a pessoa mais feliz do mundo, recebi visita, fui a um aniversário, enfim fiz coisas que uma mulher da minha idade faz. Preciso tomar uma decisão na minha vida, pois o tempo está passando, e as oportunidades escapando das minhas mãos. Tenho deixado tudo em minha vida ao Deus dará, e isso não é correto, pois Deus ajuda mas a gente tem que se esforçar também para conseguir as coisas. A saúde, cada vez mais debilitada por causa dos aborrecimentos. Mas mudando de assunto… A vida é estranha. Quase todos os dias, quando chego ao trabalho vejo um pedinte na esquina do prédio. Ele parece ser uma pessoa inteligente, não é abusado, até que tem uma boa aparência (deve ter no máximo 30 anos), outro dia o peguei pronunciando um inglês perfeito, sempre tem alguém conversando com ele. Hoje eu fui comprar pão e o vi olhando em fixo para um lado da rua, quando voltei (uns 20 minutos depois) ele ainda estava na mesma posição, olhando para o mesmo lugar. Sempre fico me perguntando o porque dele estar na rua, se tem família, como era sua vida ?? Outro dia ofereci comida a ele, ele super educado me disse que já havia feito uma refeição e me agradeceu mas recusou o almoço. Dias antes eu ofereci pão, bolinho e um guaraná natural, que ele aceitou por ainda não ter comido nada. A forma dele de falar é tão suave, que sempre me impressiono com ele. Gostaria de poder ajudar de alguma forma, mas não sei como, as vezes ele fica um bom tempo sumido… Quando o vejo penso: nossa eu reclamo tanto da vida, me faço de vitima dos meus próprios problemas e, existem pessoas em situações tão horríveis que eu deveria me envergonhar de minhas reclamações. Estou entrando de férias no proximo dia 17/09 são apenas 20 dias, mas acredito eu que seja o suficiente para pensar muito na minha vida.

Um bom feriadão para todos.

Oi.

2007-08-21T16:57:00.000-03:00

Dias demorados. Noites em claro. Médico. Sistema emocional abalado. Músicas que me fazem lembrar de alguém. Saudade que doi na alma. Algumas pessoas especiais que apareceram na minha frente num passe de mágica. Solidão. Saudades do namorado. Olhos distantes. Muito trabalho acumulado. Atitudes impensadas. Alguém muito bom, mas que apareceu na hora errada. Pensamentos. Responsabilidade com minha família. Enfim, minha vida esses dias.

Saudades do blog.

2007-08-15T16:54:00.000-03:00

"Viver uma verdadeira experiência amorosa é um dos maiores prazeres da vida. Gostar e sentir com a alma, mas expressar os sentimentos depende das idéias de cada um. Condicionamos o amor as nossas necessidades neuróticas e acabamos com ele. Vivemos uma vida tentando fazer com que os outros se responsabilizem pelas nossas necessidades enquanto nós nos abandonamos irresponsavelmente. Queremos ser amamos e não nos amamos, queremos ser compreendidos e não nos compreendemos, queremos o apoio dos outros e damos nosso apoio a eles. Quando nos abandonamos, queremos achar alguém que venha preencher o buraco que nós cavamos. A insatisfação o vazio interior se transformam na busca contínua de novos relacionamentos cujos resultados frustrantes se repetirão. Cada um é o único responsável pelas suas próprias necessidades. Só quem ama pode encontrar em sua vida UM AMOR DE VERDADE."

Luiz Gasparetto.

A vida está indo, sinto suadades dos blog's, sinto saudades de estar inteirada com o que acontece com vcs. Tenho andado um pouco doente, mas é algo curável, tenho fé em Deus de que tudo acabará bem. Eu estava lendo o livro Um Amor de Verdade - ditato por Lucius - escrito por Zibia Gasparetto. Um livro maravilhoso, fiquei apaixonada por ele, pretendo ler mais livros escritos por ela. No mais, só a saudade que sinto de vcs é que está me matando.

Milhões de beijos,
Lili.

Lamento.

2007-07-20T16:09:00.000-03:00

Não sei o que dizer em um momento desses, mas oro para que a família das pessoas que morreram no acidente da TAM, tenham o coração forte para aguentar tudo que está acontecendo. Estes são dias tristes.

Dando um oi.

2007-07-13T16:41:00.001-03:00

Olá a todos !
Faz tempo que não apareço, por aqui, sinto falta do meu cantinho.. As coisas na minha vida estão totalmente paradas, acho que me tornei vitima de mim mesma, estranho isso não é mesmo ? Fiquei duas semanas na minha casa, sendo que nos finais de semana, fui para a casa dos meus pais. Estava fazendo um curso hiper legal, espanhol e massoterapia (iniciação claro), conheci um pessoal maneiro e descobri que minhas duas professoras são bem mais novas do que eu, e tem um monte de histórias para contar, coisa que ainda não tenho. Minha família agora me boicota, as vezes falam comigo, outras vezes não, tenho sido acusada de várias coisas, inclusive se algum membro da família tiver um mal estar, acreditam ? É estranho a forma como eles me tratam, não pensei que as coisas tomariam esse rumo. Meu pai disse que só posso sair de casa no dia em que ele morrer, que por enquanto não. Imaginem isso, eu não tive nem o que responder. Eles dissem que eu sou traídora, que os estou abandonando, enfim são tantos absurdos sobre mim que fico tonta. Nessas duas semanas, nenhum deles perguntou como foi meu curso, nada. Eu queria que as coisas fossem mais brandas, não gosto do desprezo que eles me dão, principalmente a minha tia, que me dispreza sem dó nem piedade, eu não pensei que ela tivesse um lado assim, só os outros são bons, e só eu sou a má agora… Bem, só quem pode mudar isso, sou eu. Só quero que eles entendam que não quero magoa-los.

Dias.

2007-06-19T16:05:00.001-03:00

Nublados. Cheios de mentiras. Sem carinho. De discórdia. De solidão. As vezes de alegrias. De mil pensamentos. De conversas amistosas. De brigas. De sofrimentos que marcam a alma. De lágrimas. De planos. De ilusões. Sem sentido. De esperança. De promessas quebradas. Sem lógica. Sem horizonte. De dificulddes. Sem existências. Enfim, dias.

A responsável.

2007-06-18T15:21:00.001-03:00

Sabe, depois que falei da minha mudança, tudo o que acontece de mal naquela casa a culpa sempre sobrecai em cima de mim. Se meu pai tem dor de cabeça, a culpa é minha, se minha tia tem gripe ou roe as unhas a culpa é minha, se existe algum tipo de disturbio a culpa é minha. Isso não é justo, caramba, tenho me esforçado ao maximo para não magoar ninguém, demoro a ir para minha casa, para que eles não sofram, enfim tudo para poupa-los. Mas espera um instante, quem é que vai olhar por mim ? Toda hora é uma piada, uma enxurada de acusações, todos falam de mim pelas minhas costas, até o povo da rua está falando mal de mim, acreditam ? Isso me deixa nervosa, e como eu não respondo para não magoar ninguém, me ferro toda. Minha pressão vai para as alturas, minha gastrite parace a boca do inferno, e agora devido ao meu alto nível de stress aparecem manchas roxas pelo meu corpo, e vcs acham que eles se preocupam ? Não a única coisa que dizem é: poxa uma menina tão nova e bonita, pq não continua em casa e vai fazer faculdade, vai fazer um curso, tem que se dedicar a família… Eu não estou me separando deles, apenas sendo um pouco mais independente. Meu namorado está quase me dando um chute na bunda pq eu não me decido, e se ele fizer isso eu vou sofrer, mas o que posso fazer ? Minha vida está cheia de promesas não cumpridas como sempre foi. Sabem, todos os meus primos tem suas vidas independentes, só me pergunto pq só comigo a coisa é diferente, pq só eu passei a ser a ovelha negra da família. Caramba eu já tenho 29 anos, não sou mais uma criança, será que eles podem entender isso ou está dificil ? Eu estou com tanta raiva, mas uma raiva tão grande que chega a doer dentro de mim. A vontade que eu tenho é de sumir por algum tempo, e voltar depois que eles compreenderem que não posso viver a vida que eles querem para mim. Droga, minha tia esta parecendo mulher traída, fala mal de mim para todos, fala mal de mim para os meus pai, tenta jogar minhas irmas contra mim, meu Deus o que é isso ? Ela me chama de traídora. Porra, eu esperei ela voltar da bentida viagem dela para dizer que queria morar sozinha, eu não sai escondida, eu não menti apenas omiti algumas coisas, mas que merda. Cara, tem dias que tenho medo ate de respirar para não causar mal estar entre eles, juro a vocês, eu vivo pisando em ovos, andando sobre corda bamba. Eu não sei mais o que fazer, eles mudam de ideia a todo instante. Tô perdida na minha propria vida.

Acontecimentos.

2007-05-31T10:35:00.001-03:00

Olá para todos !! Estou com saudades !!
Estão acontecendo muitas coisas aqui no trabalho, várias reformulações, reuniões em cima de reuniões.. Espero que as mudanças sejam para melhor. Mas tenho fé de que tudo dará certo. Estou perto de completar três anos de namoro, nunca imaginei chegar a tanto. Depois volto com mais calma. Beijos a todos.

Descrição.

2007-05-29T16:53:00.001-03:00

Cansaço. Falta de tempo. Saudades. Trabalho atrasado. E-mails não respondidos. Nervosismo. Problemas de saúde. Tensão. Amigos queridos. Muita vontade de ir para minha casa. Trabalhando sob pressão. Finais de semanas intermináveis (e chatos). Cansaço na alma. Longe do namorado. Precisando ajudar um grande amigo. Médico marcado. Exames urgentes. Cabeça confusa. Precisando de férias. Nivél alto de stress. Enfim, está sou eu.

Um sentimento.

2007-05-15T14:31:00.001-03:00

Raiva.

Desanimada.

2007-05-03T16:42:00.001-03:00

Hoje é um dia chato, estou muito desanimada. Tenho trabalho emplilhado na minha mesa, que chega a dar vergonha. Acho que esqueci de contar para vocês que perdi uma oportunidade aqui no trabalho. Pois é, pintou uma vaguinha para ficar no lugar da minha chefe, que irá ficar de férias, mas como andei abalada emocionalmente pela pressão que meus famíliares fizeram por causa da minha mudança, ela achou (minha chefe) que eu não estava preparada. Ela tem razão, ela estava me passando o serviço, e eu não estava (e ainda não estou) conseguindo dar conta, toda hora uma ligação desnecessária, toda hora uma briga (minha tia trabalha aqui comigo, e não mede esforço em me perturbar) e o ambiente de trabalho já esta repleto de fofocas sobre minha mudança. O problema é que minha tia tem acesso livre ao telefone, e quando liga fala alto demais, então todo mundo já sabe que quero e vou me mudar. É horrível. Estou com um grande amigo passando por dificuldades, e eu longe dele. Wallace, meu coração está com vc !! Bem gente, espero que o dia amanhã seje melhor...

Dando um olá.

2007-05-02T16:51:00.001-03:00

As coisas continuam iguais, ainda não consegui me mudar. Eu falei para minha tia que não iria embora, e ela voltou a me tratar como antes, engraçado isso, como as pessoas podem mudar… A cada dia me supreendo mais. Bem, amanhã dou mais notícias.

Dias dificeis.

2007-04-27T11:58:00.001-03:00

"Mil vezes a desilusão de um erro, do que a angústia do arrependiento de não ter tentado."

Uma paz aparente.

2007-04-26T11:15:00.000-03:00

Estou vivendo em uma paz aparente, sei que ela terminará no momento em que eu retomar o assunto da minha mudança. Os dias tem sido calmos, tenho feito coisas bem leves para não estar tão estressada na hora da verdade. Não posso mais deixar esse assunto de lado, eles precisam saber o que eu realmente quero. Os planos estão a todo vapor, só falta coloca-los em pratica. Espero poder sair pelo menos viva da batalha final. Beijos a todos.

Um dia tranquilo.

2007-04-25T16:10:00.001-03:00

E o dia hoje foi assim, cheio de mimos de amigos especiais, leitura leve, bons pensamentos. Preciso esfriar minha cabeça, porque senão eu vou acabar pirando, e não seria uma boa idéia a essa altura do campeonato. Bati papo no telefone com um amigo muito querido, liguei também para uma amiga, o nenê dela nasceu com dois dentinhos e já nasceu mais um acreditam (ele só tem 1 mês) ? Liguei para Amor também, estou com saudades dele, o que é muito chato. Coloquei minha agenda em dia, estava tão abandonada. Preciso pensar em como chegar mais uma vez para minha família e explicar, ou melhor, fazê-los entender a minha necessidade de morar sozinha nesse momento da minha vida. Desde que avisei a minha família sobre minha decisão, eu não tenho vivido bem aos dias, durmo mal, como mal. Mas tenho fé em Deus de que tudo dará certo, pois não estou fazendo nada de mal a ninguém. Já tenho 28 anos, sei cuidar de mim, sei como chegar e sair de um lugar, e sou totalmente responsável. Eles também sabem disso, mas a relutância é muito grande. Estou com saudades de todos vocês, como não consigo visitar os blogs, fico ás cegas. Por favor, torçam por mim.

Apenas um único sentimendo.

2007-04-24T11:51:00.001-03:00

Revolta de não ter ido em frente. Revoltada de não estar na minha casa.
Revolta de ser uma sem coragem. Revolta por não ser ninguém….

Para que servem os sonhos ?

2007-04-24T09:48:00.000-03:00

Os sonhos servem apenas para nos fazer sofrer. Um dia eu achei que poderia sonhar, achei que sonhos eram realizaveis, mas tudo isso foi apenas uma ilusão. Ilusão essa que me magoa, me faz um mal tão grande, que levarei uma vida inteira para “tentar” fechar algumas das várias feridas que foram abertas em mim. Estou tentando me lembrar aonde foi, em que momento eu tive a ousadia de achar que eu poderia viver por mim só. Foi uma audacia muito grande da minha parte. De hoje em diante vou escrever em todos os lugares que estejam ao alcance da minha visão: SONHAR FAZ MAL A SAÚDE. Esse será meu lema de hoje me diante: SE DECEPCIONAR SEMPRE, SONHAR NUNCA. Eu sou e sempre serei a sombra da minha família, estou fadada a isso. Eu sou a personificação do: fracaso, humilhação, falta de coragem, idiotice, burrice, falta de personalidade, enfim eu não sou nada, sempre fui não sei porque achei que poderia deixar de ser. Por favor, não pensem que quero que vocês tenham pena de mim, porque nem disso eu sou digna, na verdade eu acho que sou digna mesmo é de desprezo, essa é uma coisa ao qual mereço e muito. Nunca mais eu fou sonhar na minha vida. O que tenho que fazer é voltar a minha vida de sempre, submissa, sem opiniões (isso é artigo de luxo) e se eu voltar a fazer tudo isso, voltarei a ser perfeita novamente. Os sonhos forma feitos para pessoas especiais, e eu nem de longe sou uma pessoa assim.

Precisando escrever

2007-04-17T14:09:00.001-03:00

Olá para todos !
Não sei se vou conseguir postar, mas essa é uma tentativa que precisa dar certo. As coisas na minha vida estão tão complicadas, pensei que tivesse total controle sobre minha vida, mas as coisas mudaram. Hoje tive uma séria discusão com minha tia, ela insistir em dizer que está revoltada por eu querer morar sozinha, está tecendo uma teia que fará mal a todos, e futuramente nos destruirá. A vida foi feita para ser vivida, por isso o nome "vida", mas para ela isso não é certo. Ela me disse que jamais imaginaria que eu abandonaria meu pai, mas espera aí, não estou abandonando ninguém, estou apenas querendo viver minha vida e mais anda. Quero ter o direito de sair para onde quero, não aguento mais as responsabilidades de carregar uma família nas costas, só tenho 28 anos e em nenhum desses anos de minha existência eu disse - Hoje o dia será para mim. Nem mesmo quando fui para Paraty, tinha que ligar toda hora para dar satisfação da minha vida, e isso não é justo. Eu quero, eu preciso da minha liberdade, ninguém tem o direito de fazer isso comigo.

Mais um dia.

2007-03-13T16:39:00.000-03:00

Hoje o dia está tão cansativo...

Mais um final de semana.

2007-03-09T17:52:00.000-03:00

Mais um final de semana, é desse jeito que me sinto.

2007-03-08T15:58:00.000-03:00

Bem, morar sozinha para mim, não é pedir separação total da família, afinal de contas eles fazem parte da minha história. O que estou querendo é conquistar meu espaço, tomar minhas próprias decisões, seguir meus próprios rumos, ter minhas responsabilidades, enfim quero ter um espaço que seja meu, que tenha a minha cara. Mas para minha família, morar sozinha quer dizer que eu os odeio, e isso (apesar de toda nossa diferença) não é verdade. Só acho que aos 28 anos já chegou a hora de trilhar a estrada que quero para mim, não dá para passar a vida toda esperando a decisão deles se posso ou não viver minha vida, o tempo passa rápido e eu já deixei de viver muita coisa, para estar disponível para minha família 24h por dia 365 dias no ano. Não aguento mais viver de desentendimentos, de mentiras, de esperar um amanhã melhor que não vem, não posso esperar as coisas acontecerem, preciso fazer com que elas aconteção. Olhar para eles todos os dias, e ver seus olhares me recriminando me deixa com muita raiva, pq todos fizeram o que eu quero fazer agora: meu pai saiu de casa com 17 anos, minha mãe veio para o RJ com 24, minha tia também veio para cá sem pedir permisão a minha avó, então espera aí pq eles estão dizendo que sou uma pessoa traídora, se eles seguiram suas vidas sem pedir permissão a ninguém ? Só posso dizer uma coisa para vocês, eu estou sobrevivendo a cada dia que passa com eles, e rezando para criar coragem e dar um basta nisso.

Dia Internacional da Mulher !

2007-03-08T09:36:00.000-03:00

"O homem está onde termina a terra e a mulher onde começa o céu."

(Vitor Hugo)

Oi.

2007-03-07T16:25:00.000-03:00

Hoje estou assim, meio barro, meio tijolo. Tem dias em que tenho toda a coragem do mundo, e algumas horas depois, ela some num piscar de olhos. Ando muito cansada, a variação de humor me incomoda. Essa variação aumenta minha gastrite, que também encomoda o meu joelho. Sinto falta das minhas leituras, das músicas que gosto de ouvir, enfim tanta coisa que tenho deixado de lado. Minhas revistas de decoração há muito ficaram esquecidas. Minha insatisfação tem atrapalhado minha vida pessoal, minha vida profissional. Tudo está tão obscuro para mim, o presente tem sido tão inconstante. Procuro não pensar no futuro, mas mesmo assim ele está sempre em meus pensamentos. Eu preciso criar coragem e seguir em frente.

Um único desejo.

2007-03-06T16:53:00.000-03:00

Gritar e colocar para fora todos os meus medos, todos os meus demônios. Colocar para fora, quem realmente sou, o que realmente desejo. É o que mais preciso no momento.

Eu preciso.

2007-03-05T15:08:00.000-03:00

De coragem. coragem. coragem. coragem. coragem. coragem. coragem para ser feliz !

Sem sono.

2007-03-01T23:52:00.000-03:00

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver.”

(Amyr Klink)

Achei o texto acima lá no blog da Mel (designando), e o achei parecido comigo, por isso coloquei aqui. Boa noite a todos !!

Conversando.

2007-03-01T15:44:00.000-03:00

As vezes acho que a vida não tem muito sentido se, vc não pode vivê-la da forma que quer. Tenho andado tão cansada ultimamente, tão sem estimulo, com planos que não saem nunca do papel. Eu achei que, aos 28 anos eu poderia ter mais decisão sobre mim mesma, mas vejo que estava completamente enganada sobre isso. Desde que briguei com meu pai, e decidi que já era hora de sair de casa (isso há três meses, eu acho) minha vida se tornou um verdadeiro inferno, no sentido exato da palavra. No princípio ele (meu pai) concordou, minha mãe chorou, mas tudo estava sob controle. Porém depois que minha tia chegou de suas férias, as nuvens negras vieram junto com ela. Meus pais mudaram da água para o vinho, meu pai então, esse nem falo. Já não estavamos bem por causa de nossa briga (que foi muito feia), e hoje em dia quase não nós falamos. Minha tia (não me perguntem pq, não sei o motivo) disse que eu era uma pessoa traídora, disse que eu estava saindo de casa para morar com um homem, disse que eu estava deixando dividas para eles pagarem, enfim, um monte de coisas que não são verdadeiras. Eu só acho, que já chegou a hora de viver minha própria vida, só isso. Tenho 28 anos, diga-se de passagem maior de idade, e ainda não construi nada que eu diga “isso é para mim”. Eu dediquei minha vida a eles, e agora, que tomei uma decisão para mim, estou sendo acusada de várias coisas por eles. Espera aí, onde está aquela tia cabeça que acha lindo as pessoas que moram sozinhas, onde está aquele “pai” que se disse um dia meu amigo e hoje em dia parece mais um completo estranho para mim ? Eu tenho um resentimento tão grande por ele, e isso está me fazendo um mal danado. Minha gastrite piorou desde toda aquela confusão, e minha pressão está lá no ceú. Mas acho que o pior de tudo é fazer mal a minha própria alma, que está tão desgastada..... Desculpe estar tão sumida daqui, e quando venho, acabo escrevendo apenas coisas tristes, mas essa é uma face ruim pela qual estou passando.

Para mim mesma.

2007-02-27T16:37:00.000-03:00

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom dia”, quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luís Fernando Veríssimo

Vamos entrar nessa luta.

2007-02-13T13:39:00.000-02:00

Conexão SP: E aí? Não vamos fazer nada? Conheça o jingle-protesto de Nizan Guanaes

http://ego.globo.com/Entretenimento/Ego/Noticias/0,,AA1455319-5877,00.html

Apenas escrevendo.

2007-02-13T09:48:00.000-02:00

Sabe o que preciso nesse momento, para melhorar minha vida ? Coragem !! Isso, preciso de coragem para falar aos outros (minha família) o que realmente me importa neste momento, os projetos que estou fazendo para minha vida. Preciso também de uma boa noite de sono, de um final de semana sem fazer nada, de um dia sem brigas, sem piadas, sem ofenças, sem palavras ao vento que se transformam em desentendimento. Preciso de um bom capuccino, de um bom livro, de coisas que me fazem bem. Preciso urgentemente de Amor me enchendo de mimos, dos poucos amigos (mais muito importantes na minha vida) em uma boa noite de conversa fiada e divertida. Preciso ouvir muita música boa .... Outro dia estava pensando – Eu bem que poderia dar umas voltinhas na Lagoa, seria tão bom !!! Mas existem “N” coisas que me impedem de fazer isso. Eu gostaria também de fazer uma viagem para fora do Brasil, gostaria muito de conhecer a África, o Tibet, a Indía, o Thaiti, eu sei que são penas sonhos, mas preciso fazer as coisas acontecerem na minha vida, não esperar que elas apenas aconteçam. De uma coisa eu tenho certeza, estou me sentindo infinitamente esgotada, com toda essa carga emocional que existe na minha casa, com toda essa pressão para que eu fique e não saia, mas eu preciso seguir meu rumo, preciso seguir minha vida.

Ainda dias extressantes.

2007-02-12T17:08:00.000-02:00

Os finais de semana ainda estão sendo extressantes e longos. Os meus planos, sempre em segundo lugar, eu, como sempre me tornando a malvado do pedaço. Estou cansada, cheia de olheiras, saindo do regime e com isso, fazendo a gastrite reclamar. Amor está meio dodoi, e eu sem tempo para ele, o que me deixa meio chateada também. Estou rezando todos os dias para que isso acabe logo, porque minha casinha está me esperando e ele também.

Falta de humanidade.

2007-02-09T09:22:00.000-02:00

Ainda estou indignada com toda essa violência no Rio de Janeiro (quer dizer no país todo). Como podem arrastar uma criança de 6 anos, por 7km ? Não são seres humanos. Não tenho nem palavras, o registro é apenas para mostrar a indignação.

Um sentimento.

2007-02-08T16:20:00.000-02:00

Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva......

Momentos.

2007-02-07T11:34:00.000-02:00

Ontem o dia foi pesado, tive uma conversa com o meu namorado, estava disposta a desmanchar nosso relacionamento para ficar mais aliviada em casa, pois depois da notícia da minha mudança as coisas estão pessímas por lá. Chorei horrores, e quando eu o vi chorar, percebi na realidade que, estar longe dele não é a solução. Nenhum ex-namorado meu havia chorado antes, e ver um homem daquele tamanho chorar me deixou destruída por dentro. Ele disse que eu não vencerei uma batalha sozinha, que preciso de alguém ao meu lado, poderia até aceitar minha decisão, mas jamais ficaria conformado por eu estar tirando ele da minha vida. Eu não aguentei depois que ele me beijou, e todas as dúvidas foram embora, o abraço dele é tão protetor. Eu não sei, de onde tirei a idéia louca de que ficar longe dele seria a solução. Vê-lo hoje de manhã foi tão reconfortante. Ontem depois de nossa conversa ele ainda disse – Estou louco para ver a hora de vc ir para nossa casa. Temos tantos planos juntos, não posso me desesperar, preciso fazer as coisas direito, preciso mostrar a minha família que chegou a hora de trilhar minha própria vida. Que Deus nos abençõe. Amém !!

Infeliz.

2007-02-05T15:03:00.000-02:00

É tão estranha sensação que estou sentindo, é como se o ar começa-se a faltar. Olho em volto e só vejo a escuridão, uma escuridão que pensei estar saindo, mas me vejo cada vez mais dentro dela. Queria muito ir adiante com meus planos, mas estou me vendo forçada por uma consciência idiota que surge na minha cabeça, de continuar confinada a uma vida que não é minha. Sou um ser covarde e malvado, pois deixei pessoas boas confiarem em mim, e agora não tenho coragem de ir em frente. Porque parar ? Porque não ir em frente, quando é essa a vontade do meu coração ? Olho para minha família, e vejo que eles ainda não pararam para me perguntar ser isso me deixa feliz, se morar sozinha é o meu sonho ? As únicas coisas que vejo e ouço são acusações, intrigas, mentiras, o que me machuca muito. Chorar não está me levando a nada, voltei ao lugar de onde achei estar partindo, mas na verdade não sai de lugar algum. Menti para mim mesma, de que poderia ser vitóriosa, mas não, eu sou uma fracasada. Não existe mais a necessidade de mentir para mim mesma, criar uma figura que não existe, que nunca existiu. A verdadeira Lilian, é aquela que rola, deita e se finge de morta. Todos da minha família estão acostumados assim, com a cachorrinha adestrada, porque agora, depois de 28 anos eu deveria mudar, trazer tristeza para eles ? Eu já estou acostumada com a solidão, a tristeza, eles não. Eles estão acostumados com o poder nas mãos. Então eu vou fazer a família feliz, voltarei a ler o manual de adestramento todos os dias. A única coisa que posso fazer é pedir desculpas a quem acreditou na minha ilusão, e não foram poucas pessoas não. Amanhã vou conversar com o Rodrigo, e pedir a ele que me esqueça, ele precisa de uma mulher decida, forte, tenho certeza que ele encontrará outra pessoa que o faça feliz, que lhe dê a Ranalli... A ùnica coisa que mereço nessa vida, é a minha tão sonhada e companheira solidão.

Pesadelo.

2007-01-31T14:16:00.000-02:00

As coisas não estão boas, minha família está com raiva por causa da minha mudança. Estou me sentindo um monstro. Minha tia disse que vai embora, falou também que ninguém mais vai querer ir lá na casa deles, devido a minha saída. Porque estão fazendo isso comigo ? A única coisa que posso fazer é chorar, para aliviar a angustia em meu coração.

Inadiável

2007-01-29T15:00:00.000-02:00

As coisas não estão saindo conforme planejei. Não consegui me mudar nesse final de semana, tantas coisas desaforáveis aconteceram. Estou triste, e até com um pouco de raiva de mim mesma, pq estou deixando a covardia falar mais alto. Minha casa está montada, e só falta mesmo a minha presença. Amor não me questiona, mas sei que no fundo ele espera que eu me mude o mais rápido possível. Não quero magoar minha família, mas também não quero ficar magoada, por não poder fazer as coisas que quero. Minha sogra viaja amanhã para Madri, ficará três anos lá, e eu não consegui cumprir minha promessa de vê-la antes da viagem, e isso tudo porque ? Porque preciso estar sempre ao lado da família, mesmo que este não seja o meu total desejo. Claro que gosto deles, mas não precisamos ficar todos juntos em todos os momentos da vida, todas as horas do dia. Se saímos nos finais de semana, tem que ser todos juntos, se tenho uma opinião a dar, tem que combinar com a opinião deles, que nem sempre é boa, etc... Agora não adianta reclamar, o que preciso mesmo é serguir em frente.

Mudanças reais.

2007-01-11T14:56:00.000-02:00

Agora falta pouco. Os móveis já foram comprados, falta apenas montar. Meus pais já foram avisados, falta apenas minha tia e irmãs. Espero estar me mudando daqui umas duas semanas. Estou em uma mistura de felicidade, medo, adrenalina, realização de sonhos, enfim um monte de coisas ao mesmo tempo. Depois que eu me organizar na minha nova casa, vou mudar de blog também. Não, não que eu queira apagar o passado, pq isso também é impossível. O que quero mesmo é começar do zero, recomeçar uma nova vida !! Beijos a todos e depois dou notícias.

Enfim, o Ano Novo !!

2006-12-29T10:22:00.000-02:00

Enfim o Ano Novo chegou !!! E quero desejar a todos muitas felicidades, realizações, vitórias e muita garra para enfrentar qualquer obstáculo que vier pela frente. Quero agradecer por toda força que tive dos meus amigos virtuais nas horas em que mais precisei, obrigados pelas lições que me ensinaram. Pelas alegrias e tristezas que compartilharam comigo (em uma verdadeira amizade, tudo deve ser compartilhado). Aprendi muito, com todos !!! Este ano será especial para mim, pois estarei dando um grande passo na vida, vou "morar sozinha" e isso será uma grande aventura. Vou ficar longe uns dias, para poder organizar toda a minha vida, e só devo voltar quando estiver com tudo em seu devido lugar. Para todos os meus amigos um Feliz 2007 !!!!!

Oi.

2006-12-20T16:36:00.000-02:00

Muitas coisas acontecendo.....

Depois volto com mais tempo.

Mais um passo.

2006-12-19T09:23:00.000-02:00

Agora é mesmo real !!! Ontem fui buscar a chave da minha casa. É tudo pequenininho, mas é o ideal para quem quer começar. No proximo final de semana vou lá fazer uma limpeza, e espero com a força de Deus, estar me mundando no máximo na primeira semana de Janeiro/2007. Nossa estou tão feliz !!!

Depois da festa.

2006-12-14T10:20:00.000-02:00

A confraternização da empresa foi ontem, e foi super legal. Fomos ao boliche, e como me diverti, até fiz dois strikes (é assim que se escreve ?), achei legal para quem nunca jogou. Dancei, pulei, ri e brinquei muito com todos, temos uma equipe legal aqui. Vi a Adri, uma ex-funcionária daqui que é muito querida por todos, por isso sua presença é fundamental em nossas festas. Só acho chato o dia pós festa, tenho uma sensação tão estranha. Tudo volta ao normal, as chateações, os problemas, a vida regrada. É como se eu estivesse sob o efeito de algo, e depois o efeito fosse passando, e eu vou sentindo uma sensação terrível de perda, perda da liberdade que tanto quero. Sei que não era para me sentir desse jeito, mas não posso fazer nada a respeito dessa sensação. Fico imaginando, acho vou ficar um pouco perdida com a liberdade que tanto quero.

Apenas escrevendo.

2006-12-12T14:34:00.000-02:00

Se eu pudesse, ficaria quatro dias em Parati, longe de tudo e longe de todos os problemas que me rodeiam. Tô tão cansada, com essa vida dupla que tô levando. São coisas que tenho que fazer e contas para pagar na casa dos meus pais. Tenho que deixar dinheiro para minha casa também. Amor está de férias, e eu sem paciência para ele, hoje até fui um pouco grossa com ele (já pedi desculpas), mas me dá um desconto pq estou estressada demais. Minha tia e minhas irmãs vão viajar, precisamos comprar algumas coisas para a viagem, preciso deixar dinheiro para comprar a ceia de Natal na casa dos meus pais, preciso levar coisas para a casa do meu cunhado (não tenho cara de chegar lá sem nada) e mesmo eles dizendo que não preciso, eu vou levar. Segunda-feira vou buscar as chaves da minha casinha, Amor vai comigo. Se eu pudesse já ficava logo lá, curtindo o meu cantinho.

Definição de liberdade.

Eu sempre disse (talvez não tenha escrito aqui) que liberdade para mim, não seria sair e chegar em casa de madrugada, mas sim poder fazer as coisas que gosto. Amo cinema, amo ler, amo jogar conversa fora (não que eu não faça isso, mas existem milhões de restrições e outras implicações). Mas morando com meus pais e minha tia, essas coisas são complicadas. Sair sozinha com minha única amiga (a Vânia) é um grande sacrilégio, eles sempre acham que temos que fazer tudo juntos, mas isso não é necessário. Cada um precisa curtir sua privacidade, pelo menos algumas vezes. Quando eu era pequena, as coisas eram mais fáceis, eu até achava muito bom estar sempre com a família, mas conforme fui crescendo e adquirindo gostos próprios as coisas começaram a mudar, e a represão foi aumentando. Não odeio minha família, mas preciso da minha liberdade pq estou me tornando uma pessoa de difícil convivência, tudo irrita, nem sempre as coisas estão boas, tudo é sempre feito da mesma forma. As vezes é preciso aloprar um pouco, claro que não vou fazer alguma coisa que vá me prejudicar, mas quero fazer as coisas que gosto. Eles querem me ter em casa como exemplo de “virtude” para minhas irmãs, mas eu não quero servir de modelo para ninguém. Eu quero poder cometer meus erros, cair e me levantar depois, sem ter o medo de que alguém vá me julgar por ter cometido esse erro. Não dá para ser correta 100%, sou um ser humano. Não adianta viver em um lugar, onde o seu modo de pensar não pode ser posto para fora, ou então ser considerada como opinião fora de questão. Eu tenho uma tia, que é a melhor pessoa do mundo, desde que vc faça o que ela quer. Devo muito a ela, mas não posso pagar essa gratidão dando minha vida nas mãos dela. Tudo é errado, se sair sozinha vai morrer, se beijar alguém é pq vai para a cama, e tudo isso me deixa louca de raiva... Eu quero sair, quero ir na rua só com o dinheiro do pastel+caldo de cana, quero ficar com amigos conversando até o dia amanhecer. Existe violência no mundo, existe, mas não posso deixar de viver por causa disso. Não quero que ninguém me leve a mal, não quero que achem que sou um monstro por estar deixando a casa dos meus pai, só quero compreensão, nada mais.

2006-12-11T11:29:00.000-02:00

Hoje faço 28 anos. Pedi meu presente, quero sonhar com a minha avó, sinto saudades da D. Eulália. Na verdade eu pedi ontem, mas o desejo (ainda) não se realizou, quem sabe hoje ? Tenho duas coisas para comemorar, que foram, comprar as passagens da minha tia e alugar minha casa. Ano que vem, terei mais coisas para comemorar, se Deus quiser. Mas, para ser sincera, estou triste. Queria que muitas coisas ruins (que aconteceram recentemente) não tivessem acontecido, mas não posso voltar atrás, agora é serguir em frente. É tô ficando velha ...

Oi.

2006-12-08T14:48:00.000-02:00

"Uma jornada de duzentos quilômetros começa com um simples passo."

(Provérbio Chinês)

OBS: Lúcia, quero agradecer pelo seu comentário, e não se preocupe pois eu gostei de tudo que me disse. Beijos e entra em contato comigo.

Medo.

2006-12-07T11:03:00.000-02:00

Cá estou eu, morrendo de medo de falhar nessa nova face da minha vida, que está por começar. Morar sozinha exige muitas responsabilidades, não que eu não as tenha, mas é um mundo completamente diferente, uma dimensão onde nunca pisei. Essa decisão estava sendo embrionada dentro de mim há muito tempo, e experimentar a liberdade nos dias em que fiquei em Parati, só fizeram fortalecer minha vontade. A casa (que na verdade é kitnet pq será só para mim) já está alugada, na proxima semana vou comprar os móveis que serão poucos e apenas o básico por dois motivos: 1º - não tenho muita R$, e como vou fazer prestação, tem que ser coisa pouca, 2º - a casa é pequena, então preciso apenas do básico. Todos os dias, passa um filme na minha cabeça mostrando a reação da minha família, primeiro meus pais, depois minha tia e minhas irmãs. Será aquele dramalhão mexicano, mas existem coisas pela qual precisamos passar. E eu, preciso ter o meu próprio espaço, porque estou me tornando uma pessoa pessíma de convivência, e não quero ficar como minha mãe (chata), não quero ficar como minha tia que acha que todos vão pensar que ela é extremamente boa pq dedica sua vida aos famíliares, mas no fundo é uma pessoa infeliz, não quero mais conviver com o meu pai, e esperar a proxima nunvem ruim que vai passar por ele, senti na pele o que isso pode causar. Não quero no futuro me tornar uma pessoa amarga e infeliz, vocês me entendem ? Não quero servir de modelo para minhas irmãs, Deus deu a cada um uma vida, e não quero ser martir para ninguém. Claro que não vou avacalhar na vida, sempre tento fazer tudo correto, mas sou um ser humano e, tenho o direito de errar, mas morando com meus pais esse direito me é negado para “dar exemplo as meninas”. Chega ! Sei que o caminho não será reto, terá muitas curvas, mas vou fazer de tudo para conseguir ir em frente. Nossa, escrevi demais.
Beijos a todos.

Dias corridos.

2006-12-06T16:49:00.000-02:00

Os dias estão corridos, as horas passam tão rápido que as vezes não dá tempo de fazer nada. Eu consegui comprar as passagens de avião para minha tia e minhas irmãs, elas viajarão no dia 19/12 (rezo que toda essa turbulência nos aeroportos passe logo) e só voltam em janeiro. Mas minha cabeça não está na viagem delas, e sim na minha mudança, na compra dos móveis, na preparação da conversa que terei com meus pais. Ainda tenho que organizar o meu Natal, vou passar na casa do meu cunhado e confeço que estou tão anciosa. Minha sogra estará lá também. Na semana do Natal, vou passar na casa para pegar as chaves, comprar logo o meu sofá, etc.. Quanta coisa ! Mas o medo é grande viu gente.... Beijos a todos que não consigo acessar o blog.

OBS: Claudinha, Mônica e Jady tô morrendo de saudades de vocês !!!!

Uma mudança real.

2006-12-04T14:23:00.000-02:00

Agora é para valer. Já fiz o primeiro depósito da minha casinha. Vou deixar passar as festas de ano, e quando tudo estiver mais calmo, vou comunicar minha saída de casa. Sei que será difícil, mas não volto mais atrás. Tô meio enrolada hoje, mas depois volto para contar os detalhes.

Beijos.

Resumo.

2006-11-30T16:14:00.000-02:00

Esses dias tem sido de chuva aqui no RJ. Aqui em Botafogo andar em tempo de chuva é profissão de risco, como as ruas e calçadas ficam alagadas. Estou precisando que meu dia tenha 36 horas, tenho tanta coisa para resolver, mas o tempo tá muito curto. Eu recebi o resultado do exame da minha biopsia, tenho uma “gastrite crônica leve”. Na proxima 3ª feira vou ao médico, vou ver qual medicação ele vai me passar, espero ficar boa logo. Fui ao meu cardiologista também, e para não perder o custume levei esporro pq tô gorda !! Preciso mesmo me cuidar mais. No mais, tudo seguindo o seu curso anormal.
Beijos e saudades.

Provérbio Chinês.

2006-11-29T16:41:00.000-02:00

Podemos escolher o que semear,

mas somos obrigados a colher aquilo que plantamos.

(Provérbio Chinês )

Reencontro, e um velho sonho.

2006-11-28T14:45:00.000-02:00

Hoje reencontrei um velho amigo de trabalho, que não via há tempos e que coisa boa ! Falamos sobre nossas vidas (a minha não mudou nada) mas a dele está mil. Mora em Vitória, está casado, tem um bom emprego (que me disse que não gosta muito) e continua fazendo trilha. Quando começamos a falar em trilhas e jipe, nossa eu voltei há um passado não muito distante e resgatei o meu antigo sonho de ter um jipe. Eu sempre tive esse sonho, desde e a primeira vez em que sentei em um, isso há uns 10 anos atrás. Já tive até oportunidade de comprar um, mas infelizmente tive que abrir mão do sonho pq estavamos passando por momentos ruins em casa (falta de R$). O sonho anda meio esquecido (ou melhor protegido), por causa dos problemas, das chateações, etc.. Mas ver alguém, que ama a mesma coisa que vc, é tão bom, ainda mais quando é uma pessoa tão querida. Ele me contou da sua ultima aventura, e que adrenalina !!! Caramba, tô aqui pensando com meus botões, quanta coisa eu já deixei passar pela minha vida ….

Não á violência contra a mulher.

2006-11-27T10:52:00.000-02:00

16 anos de campanha

A Campanha de Ativismo pelo fim da Violência contra as Mulheres, realizada em 130 países, de 25 de novembro a 10 de dezembro, completa, este ano, 16 anos de existência.No Brasil a Campanha é promovida e articulada, nacionalmente, pela AGENDE em parceria com redes e articulações de mulheres, feministas e de direitos humanos, órgãos governamentais, representações de Agências da ONU no Brasil, empresas públicas e privadas. O slogan é Uma vida sem violência é um direito das mulheres! O lema deste ano “16 anos de Campanha: Assuma essa luta!” convoca a sociedade a assumir a luta, que não é só das mulheres, mas de todas as pessoas que acreditam que uma vida digna e livre de violências é o primeiro passo para a construção de uma sociedade justa, igualitária e fraterna. Também abre a discussão sobre a diversidade de segmentos de mulheres e as diversas formas de violência que suportam no dia a dia.

www.campanha16dias.org.br

No blog da Denise (Sindrome de Estocolmo) tem um post maravilhoso sobre esse assunto “Violência contra a Mulher”. Acho a Denise uma mulher “ADIMIRÁVEL”, e sei que sempre tem assuntos que ajudam a mulher no blog dela. Eu, agora mais do que nunca, sou totalmente contra a violência contra a mulher. Sentir isso na pele é horrível, as marcas na nossa alma são irreparáveis.
Um grande abraço a todas !

Ansiedade.

2006-11-24T15:32:00.000-02:00

O resultado da minha biopsia só sai na proxima 6ª feira. Até lá toda a ansiedade do mundo, estará em mim.

Desabafo.

2006-11-22T15:01:00.000-02:00

As coisas estão ruins para o meu lado, estou passando por uma face muito negra e tem horas em que tenho vontade de largar tudo e sumir. Mas não posso, porque sei que existem pessoas que dependem de mim (apesar delas acharem que, sou eu quem depende) e se eu me mostrar fraca, elas também fraquejarão. Minha mãe operou hoje de catarata (Graças a Deus correu tudo bem), e teve que colocar uma lente que custa R$400,00. Consegui junto a médica que a operou, que dividisse o valor em 2x, e mesmo assim ainda ficou pesado para mim, mas fazer o que, já que meu pai não quis se responsabilizar ? Não vejo a hora disso tudo acabar, se eu continuar tendo gastos desse tipo, não vou conseguir alugar minha casa e me manter. Ainda bem que Amor vai me ajudar, não sei o que faria sem ele. Sabem, eu já tive muitos momentos bons em família, mas hoje em dia me sinto uma prisioneira, me sinto infeliz. Depois do que aconteceu entre eu e meu pai, não existe mais clima para ficarmos sob o mesmo teto. Não, eu não o odeio, só não consegui mais amá-lo da mesma forma que antes. Ainda tem o problema de saúde pelo qual estou passando, só vou pegar o resultado da biopsia na sexta-feira, e parece que ainda falta uma eternidade para isso…. Depois, tenho que ir ao médico levar os exames, e estou rezando para que tudo dê certo. Vou começar a mudar minha vida agora, para ter um ano melhor em 2007.

Violência não.

2006-11-21T11:45:00.000-02:00

A violência deixa marcas muito ruins, mas acredito que as piores são as que ficam na alma. Essas feridas levam anos para cicatrizar, e as vezes nem chegam a se fechar. Deixam a mulher vulnerável e desconfiada - Será que todos os homens são assim ? Mas, o pior de tudo, e quando a agressão vem de quem menos se espera. Esquecemos que não são só os maridos que agridem. Um "pai" também pode agredir, machucar, marcar nossa alma para sempre. A dor no corpo até passa, mas a dor no coração não. As vezes não chegamos a odiar, mas ficamos com a imagem ruim e a desconfiança para sempre. Quando ficamos surpresas com a agressão, ficamos até sem coragem para denunciar, talvez por acharmos que, se tivessemos ficado "caladas" diante do erro que vemos, não teriamos sido agredidas... Mas nem sempre dá para ficar passiva diante de erros que machucam.. Nunca mais vou deixar nenhum homem encostar em mim.

Oi.

2006-11-16T14:29:00.000-02:00

Tenho andado sumida, muitas coisas tem acontecido nos ultimos tempos, um verdadeiro turbilhão. Ando muito anciosa por várias coisas que estão para acontecer, e outras que aconteceram. Como havia dito antes, não consegui alugar minha casinha, mas não desisti não. Eu e Amor estamos fazendo contas, planos para que eu consiga uma outra casa que me indicaram, que é um pouco mais cara, mas é melhor. Estou rezando a Deus que tudo dê certo. Esses dias comentei aqui, que estou com uns probleminhas de saúde, então tive que fazer uma endoscópia, e foi constatado que tenho uma ferida no estômago, estou esperando agora o resultado de uma biopsia para saber se isso é ruim ou pessímo. Estou rezando a Deus todos os dias para que não seja nada grave, pois não quero adiar meus planos por causa de doença. Ando me sentindo tão cansada, tem dias em que acho que não vou nem conseguir sair da cama. Outra coisa chata é que minha mãe vai ter que operar de catarata, e o plano não cobre a lente que ela terá que usar, meu pai deveria pagar a lente para ela, que custará R$400,00 mas quem vai bancar isso sou eu. O problema é que o dinheiro com o qual vou pagar a conta, é para pagar uma conta muito importante que eu tenho, então vou descobrir um santo, para cobrir outro. Fora que tive que ouvir no feriado todo que, esse problema no meu estômago se deve a eu comer muito pão… Só rindo mesmo. Tenho sentido dores horríveis no estômago, depois que fiz a endoscópia, as dores ficaram piores, que meleca. Amor está proecupado, pede a toda hora que eu não me aborreça, mas tá dificil. Deus vai me ajudar nos meus planos. Eu soube que a Claudinha Beatriz fechou o blog dela, que pena. Sem acessar o blogspot, fico totalmente as escuras. A vida tá um reboliço mesmo.
Beijos a todos.

Problema.

2006-11-10T16:32:00.000-02:00

Insegurança. Medo. Falta de dialógo. Distância.

Venenos para um relacionamento.

Apenas um resumo.

2006-11-09T16:22:00.000-02:00

Lendo (Código da Vinci novamente). Pensando. Medos. Longas conversas. Algumas cobranças. Já fui mais direta. O tempo, anos luz há minha frente. Ranalli, Gustavo e Rodrigo. Planos para a casa nova. Minhas coisas sendo arrumadas. Planos para nós dois. Mais planos para nós quatro. Viagem (mas não minha). Um natal já programado (eu e amor). Decepções. Uma amizade entre pai e filha abalada. Saúde. Reclamações. Sonhos. Longas cartas. Pedidos de desculpa. Insegurança. Hormônios alterados (meus). Vânia minha única amiga (encontrei ontem). Wallace (meu cumpadre). Corinthians (fora da zona de rebaixamento). Contas para pagar (mais dos outros do que minhas). Saudades da Claudia Beatriz, Mônica Cabral e Jady. Visitas sem comentários na Melissa. O sonho da facul parece tão distante (Serviço Social). Perdida. Vontade de passar uma noite abraçada com amor. Perguntas sem respostas. A sorte já foi lançada.

Olá !

2006-11-08T10:03:00.000-02:00

Gosto de dias nublados (sei que sempre falo isso), eles se parecem mais comigo, do que os dias de sol (mas isso não quer dizer, que amo somente os dias de chuva). Tenho ido ao médico esses dias, fazer e levar exames. O médico me passou alguns exames, achando que conseguiria descobrir o que tem causado essa tosse, e um refluxo quando como, mas não conseguiu achar nada. Agora ele me passou uma endoscópia. Meu tio (que faleceu) fez esse exame e disse que foi horrível. O medico acha, que tem algo de errado no meu estômago. Mas não quero fazer esse exame não, estou com medo. Amor disse para não me preocupar, mas não consigo… Vou criar coragem e marcar, e seja o que Deus quiser.
Beijos a todos !!

Retrato – Cecília Meireles

Eu não tinha este rosto de hoje,
Assim calmo, assim triste, assim magro,
Nem estes olhos tão vazios,
Nem o lábio amargo.

Eu não tinha estas mãos sem força,
Tão paradas e frias e mortas,
Eu não tinha este coração,
Que nem se mostra.

Eu não dei por esta mudança,
Tão simples, tão certa, tão fácil:
- Em que espelho ficou perdida a minha face ?

Dias dificeis.

2006-11-06T11:52:00.000-02:00

A cada dia que passa, fico mais e mais perdida. Todos os dias me olho e pergunto, será que tudo dará certo ? As vezes acho que não. Me olho no espelho e vejo apenas um fantasma de mim mesma, uma sombra. Todos os dias minha tia chega e monstra, morreu uma pessoa em tal bairro, morreu uma em outra, não podemos sair de casa, temos que ficar todos dentro de casa, não podemos mais fazer amigos. As vezes eu tenho a impressão de que no dia em que for morar sozinha, vou acabar morrendo. Essa forte inclinação por estar por dentro da violência (que tanto ela como minha mãe gostam) me deixa irritada, na verdade puta da vida. Agora mesmo ela veio me mostrar que mataram uma pessoa, em um bairro em que a Vânia mora, só para que eu não vá lá. Mas eu não vou mesmo, não esse ano. Só tenho 27 anos, eu preciso respitar um pouco, quero viver minha vida. Estou me sentindo tão perdida……

Que saco !

2006-10-31T14:46:00.000-03:00

Eu detesto esses períodos de insatisfação no trabalho, na vida pessoal, na organização, no tempo, no relacionamento amoroso e na saúde. Sei que preciso ter paciência para as coisas que eu quero, mas está dificíl segurar tanta ansiedade. Os dias tem se arrastado, eu estou sem paciência para alguns assuntos e tantas outras reclamações desnecessárias. Eu detesto ter que ficar escrevendo coisas chatas aqui, mas estou passando por um período F. Quero fazer outras coisas, quero arriscar mais, decidir mais sobre minha vida, meus ideais. Estou cansada de ser controlada, de ficar ali, só na coleira. Hoje tenho alguns exames para fazer, preciso descobrir a causa de uma tosse histérica que está enchendo meu saco há uns dois meses. Amor hoje também está dodoi, mas bem feito, vive se entupindo de besteiras. Acho que vou precisar fazer regime novamente, pq fui ao medico na semana passada, e ele disse assim: Vc sabe que está fora do seu peso não sabe ? O pior é que eu sei disso, e ao invés de mudar minha alimentação, continuo comendo besteiras também (não por causa do Amor), e quando estou nervosa é pior ainda. Bem, espero estar melhor de humor amanhã.

Nossas músicas.

2006-10-27T14:29:00.000-03:00

Ontem a noite, quando liguei para o Amor, ele cantou uma música do Biquini Cavadão que ele acha a nossa cara. São esses pequenos gestos, que criam laços extremamente fortes em nosso namoro. Estou (amos) contando as horas para que eu possa me mudar, e podermos enfim mais momentos nossos, sem apreensão, medos..... E o final de semana já esta aí, com tempinho chuvoso e tudo o que mais quero, e estar com ele. Essa semana tive uma surpresa maravilhosa, encontrei com a Vânia, minha querida amiga. Amiga, te amo !

Um bom final de semana a todos !!

Quando Eu Te Encontrar
Biquini Cavadão

Eu já sei o que meus olhos vão querer
Quando eu te encontrar
Impedidos de te ver
Vão querer chorar
Um riso incontido
Perdido em algum lugar
Felicidade que transbordaParece não querer parar
Não quer parar
Não vai parar

Eu já sei o que meus lábios vão querer
Quando eu te encontrar
Molhados de prazer
Vão querer beijar
E o que na vida não se cansa
De se apresentar
Por ser lugar comum
Deixamos de extravazar, de demonstrar

Nunca me disseram o que devo fazer
Quando a saudade acorda
A beleza que faz sofrer
Nunca me disseram como devo proceder
Chorar beijar te abraçar, é isso que quero fazer
É isso que quero dizer

Eu já sei o que meus braços vão querer
Quando eu te encontrar
Na forma de um "C"
Vão te abraçar
Um abraço apertado
Pra você não escapar
Se você foge me faz crer
Que o mundo pode acabar, vai acabar

Minhas reclamações.

2006-10-25T16:06:00.000-03:00

Estou muito enjoadinha esses dias, se eu pudesse ficaria na minha (futura) casa, recebendo milhões de mimos do namorido. Não quero ouvir e, não quero responder perguntas chatas, não quero ouvir conselhos falsos. Chega de falsa moral. Quero ficar boa de uma tosse horrível que não me larga. Preciso muito tirar um “dia só meu”. Estou em falta com meus amigos virtuais. Estou sim, precisando de luz para me encontrar, e de meditação para resolver tudo que está pendente. Estou precisando ver um pôr do sol, uma noite de céu estrelado. Preciso ouvir as músicas que chegam até o meu coração, que tocam a minha alma. Chega de reclamações de pessoas que podem (e devem) mudar de vida, mas acham que reclamar é mais útil e fácil. Preciso produzir mais para mim mesma. Chega de tentar solucionar problemas que não são meus. A cabeça funciona 24h, em alta velocidade e alta voltagem. Mas esse funcionamente nem sempre é há meu favor. Odeio piadinhas e indiretas que são mais que diretas. Se eles acham que meu namorado não é um Brad Pitt, não me importo, porque ele faz com que eu me sinta uma Angelina Jolie. Um dia o grita da liberdade será dado. Eu enfrentarei a vida de frente.

Pensamentos embaralhados.

2006-10-24T11:03:00.000-03:00

Cansada. Cheia de coisas pendentes. Saudades do meu namorado. Impaciência. Coisas que não estou conseguindo resolver. Muito cansaço. Falta de vontade. Pensamentos que não combinan. Uma estranha no ninho. As vezes, mal humor. Recordações de Parati. Muito trabalho acumulado. Por onde (re) começar ? Muitas dúvidas. Incertezas. Coração apertado. Momentos de reflexão. Chateação com problemas de casa. Não compartilhamos os mesmos pensamentos (graças a Deus). Medo. Sonhos com a Ranalli, Gustavo e Rodrigo. Pedras no meu caminho. Não vou desistir. Falta de vontade de estudar. Precisando muito estudar. Não posso ficar sem objetivos na vida. Minha cabeça, uma bagunça total. Meu coração, totalmente apaixonado. Um futuro, que só a Deus pretence.

Dia de chuva.

2006-10-20T16:10:00.000-03:00

As grandes almas têm vontades, as mais fracas somente desejos.
(Provérbio Chinês)

Desabafo.

2006-10-19T13:46:00.000-03:00

As vezes me sinto vagando por um campo, onde só existem sombras de mim mesma. Sombras de coisas que eu gostaria de ter feito e nunca fiz. Sabem, não tenho dificuldades em aceitar a opinão dos outros, mas as opiniões sem fundamento me incomodam, porque acho que é preciso ter certeza de uma coisa ou pessoa, para falar. Não que eu nunca tenha cometido erros, claro que já falei sem pensar e sem ter fundamentos, mas aprendi com o tempo há corrigir isso. Hoje minha tia disse que estou estranha, porque estou lendo sobre demônios. Não, eu não estou lendo sobre isso, estou apenas lendo “Anjos e Demonios” do Dan Brown, nada mais, leitura é uma das minhas grandes paixões. Não tenho culpa se não posso agrada-lá 24h por dia, 365 dias no ano. Me sinto tão sufocada, que tem horas que me da vontade de largar tudo e ir embora, viver minha vida. Mas o racional sempre fala mais alto, não posso colocar a carroça na frente dos bois, preciso fazer tudo direito para não voltar atrás. Sei que essas coisas que ela pensa, não guarda apenas para si, sei que vai, em alguma hora, falar isso em casa e aí sei que a confusão estará estabelecida. Tem horas em que acho que minha estrutura não aguentará por muito tempo, e as rachaduras que nela já existem, se destruirão com facilidade. Preciso ser forte, digo isso para mim a todo instante. Gosto dela (minha tia), porque ela já fez (e ainda faz) muito por mim, mas não posso permitir que ela ache que pode se apoderar da minha vida por causa disso. Também faço muito por ela, e nem por isso acho que ela deve ficar ao meu lado a toda hora. Acho que se não tivesse esse canto aqui, para poder desabafar, já teria enlouquecido..

Mais um dia.

2006-10-18T16:27:00.000-03:00

O dia hoje não foi um dos melhores. Estou cansada de ficar ouvindo reclamações, sem fundamento. Porque as pessoas não pensam em tomar atitudes, ao invés de apenas sentar e reclamar. Desteto pessoas que tem falsa moral. Estou cansada de hipocrizia. E que amanhã tudo seja mais leve.

Apenas uma constatação.

2006-10-17T14:43:00.000-03:00

Depois das férias, pensei que algumas coisas mudariam, mas infelizmente é horrível voltar há realidade nua e crua de sempre. Os dias cumpridos, as noites curtas, a saudade um abismo sem fim…

…Se eu fechar bem meus olhos, e me concentrar em mim mesma, consigo sentir o cheiro de Parati. Os dias em que fiquei lá, foram os melhores da minha vida. Fui para lá na sexta-feira, e quando cheguei lá estava muito cansada, mas nada que minha liberdade temporária não pudesse esquecer rapidamente. A noite, a maioria dos restaurantes tinha iluminação com tochas de fogo em suas entradas, tudo muito encantador, música ao vivo, comida muito cheirosa, uma delícia !! Amor chegou de madrugada, porque pegou o ultimo ônibus que saiu do RJ. Foi a melhor noite da minha vida. No sábado acordamos tarde e depois do café fomos bater perna em Parati, e graças a Deus não choveu e nem fez calor, foi tudo perfeito. Tirei muitas fotos (apesar de ter colocado o primeiro filme errado na máquina) e entramos em todas as ruas, Amor é uma pessoa muito curiosa, gosta de conhecer bem o lugar onde está, então foi fácil para ele localizar as ruas principais com facilidade. O que mais gostei de Parati foram as igrejas, lindas, a igreja Matriz é a mais bonita de todas. Existe um canal que corta a cidade, lindo, suas águas indo em direção ao mar, me deram total sensação de liberdade !! O bom de se estar acompanhada (e com uma pessoa inteligente) e poder comentar tudo que se vê, e vimos muitas coisas interessantes lá. Fiquei imaginando o trabalho que os escravos tiveram para colocar as pedras naquelas ruas, como estrategicamente algumas ruas tem uma certa inclinação que, quando chove a água vai direto para o mar. O artesanato de lá é lindo, compramos presentes para todo mundo. Gostei muito da receptividade das pessoas de lá, em todos os lugares em que fui, as pessoas foram extremamente atenciosas com a gente, a pousada em que ficamos, era muito boa. Nossa como nós andamos no sábado, pensei não aguentar até a noite, mas o espiríto de liberdade foi maior e mais forte o tempo todo. No domingo acordamos cedo, e fomos aproveitar o tempinho que ainda nos restava lá, infelizmente tivemos que voltar cedo de lá. Eu, pq minha família pediu, e ele pq tinha que trabalhar na segunda, e ainda tinha que ver o Gustavo (filho dele). Parati esta tatuada em meu coração !

Enfim, Parati !

2006-10-11T14:57:00.000-03:00

Olá pessoal, já estou de volta !! Parati foi maravilhoso, parecia que eu estava vivendo um sonho !!! Estar com meu namorado, viver minha própria vida durante esses três dias foram "tudo". Tirei muitas fotos, que ainda não revelei, mas assim que revelar (ainda não tenho máquina digital) coloco as fotos aqui. Bem, tenho tantas coisas para colocar em ordem, mas assim que eu tiver um tempo bom, vou fazer um post falando de Parati. Beijos a todos !!

OBS: a foto que está neste blog, é de autoria da minha querida Jana Magalhães, uma excelente fotográfa. Para saber mais sobre ela, deêm uma olhadinha no site dela: http://www.ludicices.com

Férias e Parati !

2006-09-15T15:12:00.000-03:00

Pois é meu povo, parece sonho, mas é verdade. Estou entrando de férias (18/09 à 10/10), e ainda vou passar um findi em Parati com meu namorado !!!! Vou sentir falta de vocês, mas vou estar muito feliz também por estar com ele. Infelizmente não vou acessar meu e-mail nem meu blog por esses dias, mas quando voltar conto todas as novidades !
Beijos a todos,
Lili.

Pensar, depois falar.

2006-09-13T16:17:00.000-03:00

Essa é uma coisa que não tenho feito ultimamente, e isso não é nada bom. Tenho dito coisas sem pensar, magoado pessoas que não quero magoar. Não sou de fazer isso, e tenho falado coisas que não precisam ser ditas, coisas que só dizem respeito a mim, e ao meu namorado. E a pior coisa que tenho feito, é falado muito palavrão, o que definitivamente não combina comigo. Estou precisando urgentemente mudar, ou voltar, há alguns habitos de bom comportamento. Tirando isso, as coisas vão seguindo seu rumo normalmente, as ferias já estão aí, batendo na minha porta. A viagem para Parati, me deixando nervosa, pq não consigo deixar de ser anciosa, e o pior de tudo é que tive que mudar o dia da nossa viagem, odeio imprevistos, mas foi por uma boa causa. Na semana que vem, vou ver minha casa novamente, fechar alguns detalhes e pronto, esperar para mudar. Eita coisa horrível, estou me remoendo por dentro por não contar nada lá em casa, fico tentando imaginar como eles irão reagir, sei que não será nada bom. Estou com uma tosse alérgica horrível. Deixa eu voltar para os afazeres, que eles estão quase me afogando.

Uma nova etapa na minha vida !

2006-09-11T11:46:00.000-03:00

Foi nesse final de semana, tão esperado que, finalmente saiu minha casa !!! Ela é pequena, mas para uma pessoa só está de bom tamanho, meus amigos caberão direitnho nela. O aluguel ficou dentro do orçamento, não vou gastar muito dinheiro com móveis e o lugar é de bom acesso e seguro. Agora é só fechar contrato e olhar algumas coisas que não consegui ver no sábado. Agora é esperar um pouco, e fazer a mudança… Ainda não acredito que tudo correu tão bem, achei que ia passar o dia inteiro batendo perna (o que graças a Deus não aconteceu, pq tinha que voltar logo para casa), e não fosse conseguir um aluguel barato, tô até agora meio ababacada (risos). Já estou pensando na decoração, nas coisas que vou comprar, como não vou gastar muito com móveis, não vou precisar comprar nada usado. Geladeira nova, fogão novo, cama, etc.. Eita vida boa !!!!
Beijos a todos e boa semana !

(re) Ver velhos amigos.

2006-09-06T14:36:00.000-03:00

Hoje eu reencontrei alguns amigos que trabalharam comigo, foi maravilhoso saber que ainda nos damos bem, apesar do tempo que estamos distantes. Mas de repente bateu uma vergonha, sei lá, eles estão em outra empresa, evoluiram profissionalmente, e eu ainda continuo no mesmo lugar, na estaca zero. Eles me perguntaram sobre a faculdade, eu disse que ainda não tinha voltado a fazer, e vi o ar de desapontamente deles. Sei que eles torcem por mim, e sabem do meu potencial, sempre disseram que ficar parade era um grande disperdício. Eles tem toda razão, já estou com 27 anos e ainda não fiz nada do que sempre quiz. A vergonha já passou, mas foi horrível ter passado por isso. No mais o encontro rendeu beijos, abraços, algumas histórias e muita risada.. Posso dizer que saí de alma lavada e revigorada.

Tentando esquentar.

2006-09-05T16:14:00.000-03:00

O dia continua chuvoso e frio aqui no RJ, as vezes acho que Botafogo é o lugar que mais chove nesta terra de meu Deus. Queria estar nesse momento em minha casa, ouvindo Marina Lima e tomando um belo cappuccino. Gosto de Marina Lima, vocês gostam ? Vou ao delírio quando ela canta “O hotel Marina quando acende…. Os inocentes do Leblon…” Tem um ensaio fotografico maravilhoso do show dela, lá no blog Papel de Pão (www.papeldepao.blogger.com.br), vale a pena conferir. Tem também outro ensaio, que foi da FLIP de Parati, este é um blog de alma. Os dias continuam chatos, me apresentando problemas que eu não esperava, mas vou tentar digerir com calma todos eles, não serei vencida com facilidade não, afinal de contas estou me tornando uma mulher decidida.
Beijos a todos, e que o sol venha !

Dia chato.

2006-09-04T16:22:00.000-03:00

O dia hoje está sendo chato, chuvoso, pesado. Tentei fazer alguns contatos com um amigo, mas não consegui, a maior brincadeira de gato e rato. Quando ele ligava não conseguia atender, e quando eu ligava para ele a mesma coisa. Tinha planos para hoje, mas a chuva atrapalhou, mas isso ainda dá para engoliar pq a chuva foi Deus que mandou. Odeio dias pesados, que demoram a passar, e que não me rendem em nada. Uma dor de cabeça chatinha está martelando na minha cabeça, estou anciosa para sábado, dia em que vou alugar a tão sonhada casa. Tenho várias leituras legais para fazer, vários e-mails para responder, mas não consigo me concentrar direito, o ansiedade não deixa. Amor disse que eu preciso viver mais o presente, pois o futuro além de ser inserto, só a Deus pretence. Acho que ele está certo, preciso desacelerar um pouco. O final de semana foi cansativo, e começar a semana cansada é horrível. Minha tia arrumou um passeio para sábado, mas eu já disse que não vou, então sei que vem confusão por aí. Preciso resolver logo essa situação do aluguel da minha casinha. Espero que o dia seja melhor amanhã.
Beijos a todos.

8 coisinhas sobre mim.

2006-09-01T17:01:00.000-03:00

A Mel (designando) mandou o desafio, eu achei que não fosse conseguir fazer, mas olha aí o resultado:

1 – Adoro serviço de casa, principalmente arrumar. Infelizmente ainda não domino bem a arte de cozinhar, mas isso está prestes a acabar, afinal de contas serei dona da minha própria vida em pouco tempo.

2 – Odeio gente que muda de opinião várias vezes, e não tem opinião própria. Que não sustenta o que diz, e pior de tudo se faz de inocente. Acho que as pessoas tem que dizer o que pensam, e não ficar fingindo ser um santo (a).

3 – Aprendi a dar mais valor ao R$ depois que comecei a trabalhar. Não costumo gastar meu R$ com besteiras não, adoro uma promoção, e as vezes o povo castadeiro quer me taxar de pão dura, mas na hora do bicho pegar quem salva tudo é a pão dura.

4 – Adoro beijar, abraçar, ler, escrever. Adoro estar com o meu namorado, adoro estar com os poucos amigos que tenho, conversar, conversar e conversar. Prefiro mais o cheiro do que gosto. Gosto de estar com o meu namorado até mesmo, quando estamos em silêncio.

5 – Descobri que não consigo mais viver sem blogar, descobri também que fiz amigos especiais que me dão tanta força, que estou quase virando uma mulher maravilha.

6 – Meu sonho é, colocar uma mochila nas costas, cortar o cabelo curto e usar uma máquina fotográfica e sair fotografando a África, que eu acho um lugar lindo, apesar de toda sua guerra e pobreza.

7 – Não suporto gente grudenta, que fica falando que gosta, que cuida. Mas o cuidar não dá espaço para respitar, ter opiniões, escolher as próprias atitudes. Detesto quando as pessoas usam o artifício: deixei de ser feliz por sua causa. Quer me matar, diz isso para mim.

8 – Sou maluca por música, sou fã da Angelina Jolie (a boca dela é linda). Tenho planos de ter uma filha daqui a seis anos (Ranalli). Estou fazendo planos para morar sozinha e depois ganhar um maridex de presente (Amor já disse que vamos morar juntos ano que vem). Adoro fazer doces, desde que não encham minha paciência me apresando. Gosto de cantar músicas em ingles, minha ex teacher (Lilian) disse que tenho uma boa dicção e uma boa escrita. Acredito que quando se tem Fé, Amigos verdadeiros e vontade de vencer, tudo pode se realizar.

Agosto: saldo positivo.

2006-09-01T11:14:00.000-03:00

Organizando as férias. Lua de mel. Sonhos se concretizando. Amigos verdadeiros. Saudades. Decisões. Ranalli. Mãos dadas. Conversas longas ao telefone. Cheiro. Parati. Dias de chuva. Sol no rosto. Espantando a solidão com Renato Russo, Equilíbrio Distante. Música Passerá cantada ao pé do ouvido. Lagrimas de emoção. Algumas pessoas não são o que imaginamos. Felicidade causa inveja. O amor protegendo contra a maldade. Wallace. Mel (designando). Saudades da Claudia Beatriz. E-mails trocados com a Mônica (mulher de aries). Rodrigo, meu amor. Realidade. Segredos guardados a sete chaves e três corações. Recaídas. Raivas que passaram. Declaração de amor. Certezas. Aprendizado. Olhos nos olhos. Sem segredos. Muitas verdades ditas ao coração. Alegria. Felicidade. A frase do mês: Você é a pessoa que escolhi para reconstruir minha vida. Se não for com você, não sera com mais ninguém. Rodrigo, eu te amo !

A Zap !

2006-08-30T16:05:00.000-03:00

As coisas estão corridas. As férias estão chegando, o trabalho aqui hiper acumulado e fora que tenho milhões de coisas para organizar, da minha viagem para Parati. Não tenho mala, não tenho roupas, enfim coisas básicas para uma viagem, mesmo que curta. Não quero deixar as coisas para cima da hora. Na semana que vem (para ser mais exata dia 09/09) vou ver as casas para alugar, e espero voltar de lá com tudo definido. Sabem, nunca estive tão certa de uma coisa na minha vida, como estou em relação a minha decisão de "morar sozinha". Vou mostrar a minha família que vou vencer na vida, e não vou fraquejar, eles terão orgulho de mim. As coisas no principio não serão faceis, mas eu vou conseguir porque sei que tenho amigos a minha volta, tenho vocês que mesmo de longe (e não me conhecendo pessoalmente) me enchem de coragem e tenho um namorado maravilhoso que está sempre ao meu lado, que me apoia e me orienta em tudo que preciso. Beijos para todos.

Constatação.

2006-08-29T08:19:00.000-03:00

O medo de errar, é o único demônio que me atormenta.

Visita ao Doctor.

2006-08-28T22:22:00.000-03:00

Hoje tive visitinha ao médico, e as notícias não são lá muito animadoras não. Tenho tido muitas tonturas ultimamente, cansaço e falta de ar, e isso tudo em parte (ou totalmente) é culpa minha. As tonturas estão ligadas ao meu emocional, como ultimamente tenho me aborrecido demais a pressão não está muito alterada não, mas algumas coisas ficam mais senssíveis. O cansaço e a falta de ar, são consequência do meu exagero na hora de comer “besteiras”, que incluem muito açúcar, massa e tenho exagerado um pouco no sal também, o que é um risco para minha hipertensão. Mas, talvez (talvez não, tenho que falar a verdade, eu fiz sim) eu tenha feito isso para chamar um pouco a atenção, o que não serviu para nada, é claro. Eu achei que se meu estado de saúde fosse um pouco mais delicado, a minha família pararia um pouco mais de encher minha paciência, mas isso só ajudou a agravar meu estado de saúde, e mais nada. Estou acima do peso e com todos aqueles sintomas que escrevi lá em cima. Agora é correr contra o tempo, e fazer um regime, moderar os trabalhos em casa e esperar as ferias, que estão chegando, e Paraty também. E por falar em ferias, estou precisando e muito, não só para descansar, mas para colocar a cabeça no lugar, os assuntos importantes em dia. O assunto mais importante que vou resolver, será alugar a casa, que já está quase arranjada, falta só a minha visita para fechar o negócio. Espero que tudo dê certo, minha visita está marcada para o dia 09/09 e até lá, o coração fica em total descompaço. Mas vou tentar me controlar para que toda essa ansiedade, não me faça mal. Ok, acho que já escrevi demais, e isso é hora de criança estar na cama. Boa noite !

Início de semana. E eu sem forças.

2006-08-28T11:12:00.000-03:00

A semana começou, e eu já estou morrendo de cansaço. O final de semana foi exaustivo, trabalhei até a exaustão, e resultado: uma dor de cabeça fora do comum. Noites mal dormidas, resultam na minha total falta de vontade de trabalhar. Queria, pelo menos hoje dormir até mais tarde.

Boa semana a todos !

Me sinto assim.

2006-08-25T11:43:00.000-03:00

EU ESTOU COM MUITA RAIVA, RAIVA, RAIVA, RAIVA, RAIVA.

Apenas um contra-tempo.

2006-08-24T11:35:00.000-03:00

Ando super anciosa, porque ainda não consegui nada sobre a casa. O colega que ia me ajudar, sumiu. Mas isso não vai me abalar não, daqui há duas semanas, vou bater perna pelo bairro e ver se consigo algo, meu cumpadre Wallace vai comigo. Estou rezando para voltar de lá com a casa alugada. No primeiro sábado em que trabalhei, vi uma estrela cadente, e fiz o meu pedido e acredito que todos saibam qual foi (risos). Esses dias tenho trabalho um bocado, Amor está doente, e eu de longe não posso fazer nada. Eu também não ando lá essas coisas não, um cansaço tem tomado conta de mim todos os dias, acreditam que tem dias em que eu já acordo cansada ? Estou cheia de olheiras, e fico me perguntando pq Amor ainda diz – Você está linda ! A viagem para Paraty já está totalmente acertada, vamos passar um final de semana lá, e tenho certeza que sera MARAVILHOSO ! Bem, mas deixa eu voltar a realidade, pq o trabalha tá começando a acumular por aqui.
Beijos a todos.

Se caíres sete vezes, levanta-te oito.
(Provérbio Chinês)

Blogagem coletiva.

2006-08-22T08:29:00.000-03:00

Bom dia, people's ! A Laura está organizando uma blogagem coletiva hoje, contra a violência que está maltratando nosso país. Quem quizer participar, faça uma visita lá no blog dela.

Beijos a todos.

Não mudo mais de idéia.

2006-08-21T16:58:00.000-03:00

" Não vou me deixar embrutecer eu acredito nos meus ideais !

Podem maltratar meu coração, que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar"

(Legião Urbana)

Início de semana.

2006-08-21T11:58:00.000-03:00

O final de semana foi cansativo. Teve uma obra aqui no escritório e eu vim supervisionar, só que acabou muito tarde, acabei virando a noite aqui e só pude ir para casa no domingo de manhã, com a obra no final. Cheguei em casa morta de cansado, mas tive mais trabalho ainda. Ô saco ! Mas nem tudo foi perdido, falei com Amor pelo telefone, conversamos bastante. E como ele mesmo disse, antes de ser meu namorado, ele também é meu amigo ! Hoje o bicho tá pegando aqui, tô ralando muito, o que acho bom, é muito chato ficar o dia inteiro no trabalho sem nada para fazer. Minhas ferias estão chegando, e minha viagem para Paraty com Amor já está totalmente acertada, eba !!!! Tô contando as horas….
Espero que todos tenham uma semana abençoada !

Tradução de um sentimento.

2006-08-19T12:15:00.000-03:00

Essa música traduz totalmente, o sentimento da minha família por mim.

Perfect
Alanis Morissette

Sometimes is never quite enough
If you're flawless, then you'll win my love
Don't forget to win first place
Don't forget to keep that smile on your face

Be a good boy
Try a little harder
You've got to measure up
And make me prouder

How long before you screw it up
How many times do I have to tell you to hurry up
With everything I do for you
The least you can do is keep quiet

Be a good girl
You've gotta try a little harder
That simply wasn't good enough
To make us proud

I'll live through you
I'll make you what I never was
If you're the best, then may be so am I
Compared to him compared to her
I'm doing this for your own damn good
You'll make up for what I blew
What's the problem... why are you crying

Be a good boy
Push a little farther now
That wasn't fast enough
To make us happy
We'll love you just the way you are if you're perfect

Alone.

2006-08-19T11:38:00.000-03:00

Então é isso, hoje estou trabalhando. Estão fazendo um concerto no teto e, alguém (eu) precisava vir aqui para acompanhar. Apesar que no sábado passado eu também trabalhei, mas como não vieram todas as pessoas da obra, tive que voltar hoje de novo. Tô meio baleada, corpo dolorido, dor de cabeça e uma raiva do caramba. Mas essa ultima eu não vou dar bola não, pq já me aborreci demais hoje. Eu fiz um daqueles meus quadros malucos com algumas figuras de templos, imagens de buda, não se vcs estão lembrados, já comentei em post’s anteriores. Então eu fiz um quadro para o meu amigo Wallace, e ontem eu entreguei a ele. Hoje ele mandou um e-mail para mim, dizendo que amou. Fico feliz, pq lá em casa ninguém gostou. Hoje não estou um ser muito animado não, mas espero ficar melhor depois.
Beijos.

Feliz, feliz !!

2006-08-18T10:51:00.000-03:00

Ontem a noite, estava fazendo um post para falar sobre minha infância. Só que eu liguei para Amor, e acabei esquecendo completamente do post… É tão bom falar com ele, fazia tempo que não conversamos assim. Tô feliz da vida !! Ele cantou para mim, a música Passerá do Renato Russo, de um cd em italiano que ele lançou, e foi maravilhoso, não tenho nem palavras para descrever a sensação. Então, o post de como foi minha infância fica para outro dia. Desejo a todos um bom final de semana !!

Passerá

"Le canzoni non si scrivono. Mas nascono da sé. Son le cose che succedono. Ogni giorno intorno a noi. Le canzoni basta coglierle. Ce n'è una anche per te..."

Descoberta. Constatação. Tempo.

2006-08-16T22:28:00.000-03:00

Hoje eu desdobri que: meu irmão de consideração será pai. Um ex-amor da adolescência também será pai. Descobri que sou muito mais diferente dos meus pais, do que eu supunha. Descobri também que minha melhor amiga vai virar cantora. Descobri que eu sou muito mais forte, do que eu mesma imaginei. Descobri também, que Amor é um homem de beleza interior tão grande, que mesmo que ele fosse um Shrek da vida, eu o amaria do mesmo jeito…

Constatei que: Deus me protege 24 horas por dia. Que meu primo (23 anos) é pai. Que tenho muita sorte. Que tenho amigos de verdade. Que posso ser feliz se eu acreditar nos meus ideais. Que passei por mais um obstáculo. Que quando se tem pensamentos positivos, as coisas acontecem. Que sou uma mulher de sorte. Que vocês são maravilhosos. Que o tempo voa, e eu preciso ir junto com ele.

Porque ?

2006-08-15T08:59:00.000-03:00

Me pergunto sempre, porque as tempestades aparecem na minha vida, assim, do nada ? Você está lá, achando que está tudo sob controle, então.... O destino vem e diz - Quem falou que é tudo fácil assim ? Talvez vc ainda não tenha alcançado seu meríto. Só que dessa vez, ela não está atingindo apenas a mim, está atingindo Amor também. Eu já estou acostumada a essas tormentas na minha vida, agora ele, não sei. Espero que tudo acabe bem.

Pedras no caminho ?
Eu as recolho… um dia formarei um castelo.

(Fernando Pessoa)

Apenas escrevendo.

2006-08-11T16:09:00.000-03:00

O filme de uma nova vida, tem rodado todas as horas na minha cabeça. As vezes me sinto como se estivesse nascendo nesse momento. Sabem, eu não odeio a minha família, pelo amor de Deus, não quero que vocês pensem que sou um monsto. Nem sempre as coisas entre nós foram assim, ruins. Eu até que fui uma criança feliz, mas acho que o meu maior erro, foi começar a pensar por mim mesma, dar a minha opinião que é completamente diferente da deles…. Eu quero me mudar porque já não compartilhamos dos mesmos sonhos, pensamentos, não temos as mesmas metas. Eu me sinto uma estranha no ninho. Eu torço para que eles aceitem a minha decição, pq eu quero continuar frequentando a casa deles, vendo minhas irmãs, enfim não precisamos cortar relações. Eu tenho feito tantos planos, sempre que passo em uma loja com artigos para casa, me imagino comprando as coisas, arrumando, decorando….. É uma sensação tão boa, já amo a minha casa sem nem ao menos tê-la ainda. Os planos para mim também não param de pipocar, quero fazer curso de fotografia, de algum idioma, quero fazer a faculdade de serviço social. Sei que agora vou pagar aluguel, mas se eu souber me controlar, tudo dará certo ! Eu tenho alguns amigos que estão me ajudando, e já tenho algo em vista como havia dito antes para vocês. Falei com a mãe daquele amigo que está vendo a casa para mim, e ela disse que vai procurar também, fiquei muito agradecida pq ela nem me conhece, mas me tratou tão bem…. Essa semana eu consegui resolver alguns problemas financeiros que já estavam tirando o meu sono há um bom tempo, e agora já está tudo resolvido, um problema a menos para deixar em casa, e esse era o meu maior medo, não conseguir resolver uma coisa que fui eu que criei. Tenho andando super anciosa, o que não me faz bem, claro. Mas não adianta, eu sou assim mesmo, tô com uma mistura de medo e ansiedade… Bem, quero desejar a todos um bom final de semana, e beijos e abraços bem apertados, vocês também são o meu suporte.